ひどいほど自分を嫌悪し憎んでいた私が、自分を好きになった。以前は物事が思い通りに進まないと自分を責め苦しめていた。でも今はただ自分が好きで幸せだ。今この解放感がとても嬉しい。
-ストレスを感じずに楽しく英語を勉強すれば、それで終わり！ イ・ミンジ ギャップイヤー族 ギャッパー／12週間のギャップイヤー |
# まるで崖に突き落とされるような気分で、道が見つからずにものすごくストレスを受けていた。
人らしく生きたくて本当に生きたいと思ったので、ギャップイヤーのコンサルティングを申し込んだ。
コンサルティングの間は面白かった。いや、実はイライラした。よく知らないし信頼もできない人が何度も私について話すように言ったからだ。でもその人は私の会話の仕方に初めて合わせて話してくれた人で、私のやり方で進めても会話をうまく完成させてくれたので、後になって面白かったと（気分が悪い部分もあったが）感じた。
最初に計画の話を聞いたときはあまり気が進まなかった。そのとき気づいた。 私はたとえ今死にそうでも、自分の枠を壊すほうがもっと怖いということを。実は1年半の間に、私が努力して10年近く、いや15年間かけて自分で作り上げた姿や偽りの信念を砕いて自分と向き合いたくなかった。
コンサルタントの方がコンサルティング後に宿題を出してくれたが、そのときの私の心情はまるで崖に追いやられる気分で道が見つからず、ものすごくストレスを受けていた。
# とても疲れていて環境に打ち勝つのも大変だったが、その旅が私に生きていると感じさせてくれた。
準備している間も混乱の連続だった。海外に出た経験もなく、英語を勉強したこともなかった。. さらに英語で話したことと言えば、コンビニの手伝いを少しして外国人の老夫婦に簡単な英文を数個使っただけだった。
その期間、私は一日に何度も『私、これをやり遂げられるだろうか？』という考えや『行って長期間搾取されるんじゃないだろうか…？』という考え、『なんであんなことをしたんだろう…』という考えばかりだった。当時私は他人の目を非常に恐れて人が怖かったので、人の多い場所に行くと茫然として正気を保てなかった。
私は何事も上手くやらなければならず、何でも優れていなければならなかったのでなおさらだった。だからいつも最初の一歩も難しかった。自分で自分の道を作るなんて夢にも思えない状況だった。理想はいつも高く現実は常にそれと違っていて、そのたびに自分を苦しめた。
しかしさらに混乱させたのは当時の彼氏で、私が行くと決意してその意思表示をしたとき、その子は私の足枷となり、私はますます疑った。『周りを捨ててまでこれが今私に本当に必要なのか』。答えはいつも『わからない』だった。
コンサルティング後に感じたのは、人はすでに結論を知っているのにその結論が気に入らないと本能的に『わからない』と言うということだ。私もその関係の結論を知っていながらただ結論が気に入らなかったので目を背けたかったのだ。
その当時私はただひたすら恐れていた。私は無知からくる恐怖が非常に大きく、いつも他人を気遣い世話していた。もちろんその過程の中で『私』はいない。徹底的に排除されるのだ。よく言われるではないか、人生の主人公は自分だと。私は自分の人生でいつも影のような存在だった。助演でも主役でもない影の存在だった。
今振り返れば馬鹿げた考えだが当時の私にはそれが最善で当たり前のことだった、そんな状態でよくもフィリピンに来たものだ。何が何だかまったくわからなかった。私は一人で携帯も使えず、当時知っている罵り言葉は全部言ったように思う。
学校に着いてから、私はまた一度混乱した。本当にどこかに売られてきたのかと思った。そのときコンサルタントの言葉を思い出した。『とにかく行きなさい。何も考えずにただ行きなさい。』……（笑）ふう…混乱は始まりに過ぎなかった。部屋に入ってまた混乱した。ひどく老朽化した施設に瞳が揺れ、バッグを開けてまた混乱した。（しかも部屋は一人だった。）
500g超過で機内持ち込みのバッグに詰め替えたシャンプー・リンスのうちシャンプーが開いてバッグの中のいくつかを捨て、バッグを洗いながらとても悲しくて、気づかないうちにわんわん泣いてしまった。その瞬間コンサルタントがとても憎らしく思えた。翌日、目を皿のようにして探しても韓国人はまったく見当たらず、昼にルームメイトが入ってきた。ルームメイトは台湾の39歳のお姉さんで、彼女の言うことは全部聞き取れたのに返答ができず非常にもどかしかった。
そしてその日の夜、初めて韓国語を聞いた。男二人がルームメイトを罵っていたのだが、そのときは『あ、でも私はあの人たちよりはマシだ。後ろで何を罵ってるんだろう？』…当時は想像もできなかった。最初のルームメイトが私にどれほどの幸運だったか、そして新しいルームメイトが私にどんな混乱をもたらしてくれるかを。
私は3週間、めちゃくちゃだった。食べられず、眠れず、話せず、韓国人とも打ち解けられなかった。体調は悪くインターネットは遅く、シャワーや匂いなど特定の環境のせいで気が狂いそうだった。 1か月が過ぎると諦めと解脱を学び始め、2か月後にフィリピンという国に完全に適応した後、私はさらに1か月延長した。
当時周囲の反応はとても新鮮で、ほとんどが『あなたが？』という反応だった。ええ。そうだ。2か月の間、私はひどく騒いでいた。しかし 2か月の間あちこち旅行することや、新しいことに挑戦するたびに、自分の内側の枠がひび割れる音が聞こえるようでとても面白かった。
とても疲れて環境に打ち勝つのも大変だったが、その旅が私に生きていると感じさせてくれた。私は2か月でそれに気づいた。
# 2か月間、私は自分を追い込んだ。
韓国で私が知っていた、私が見ていた私の内面にも、私が作り出した虚像が混ざっていた。外国で出会う原初的な私ははるかに──いや比較にならないほどひどい、くそったれな…子どもだった。まさに私が嫌いな姿のすべてを備えていて、考えてみればだからこそ私に似た人を見ると嫌悪するほど嫌いながらも世話をしてしまっていたのだろう。
とにかく、私は自分が思っていたよりも子どもっぽかった。（あ、当たっていたことが一つあって、私はいつも自分の内面と向き合うとき、暗闇に閉じ込められて背中を丸めてしゃがんでいる9歳の自分を見てきたのだ。）何事にも不平不満で、きれい好きでもなく、少しでも綺麗に見えないと毛先すら触れようとせず、食べ物の好みもひどく繊細だった。
そこで初めて気づいた。自分がどれほど清潔で良い環境で暮らしていたかということだ。それ以前にもソウルのおばさんの家など、自分の家を離れた場所に滞在すると母に「お母さん……私はそんな環境では暮らせない。自分がどれほど快適で良い環境にいるか分かるでしょ」と言っていたが、それとは次元が違った。
フィリピンという国は。もちろん、今はアリの大群が私の頭の上を這い回り、トカゲと同宿しても問題ない。コンサルタントさんが私に言った言葉の一つに「彼らは不便の中でも彼らなりの幸せの中で生きている。よく観察してごらん」があり、そのとき私は「彼らも豊かさを感じれば同じだ」と切り返した。
しかし今の私はしばしばそう思う。彼らにとってこの環境が彼らの世界であり、それぞれのやり方で幸せを享受して生きているのだと。その当時でも私は先生たちがとても不思議だった。女性として侮辱され不当な扱いを受けても我慢してやり過ごし、彼らだけの世界で彼らなりの方法で些細なことの中にもそれぞれの幸せを見出していた。
また、ある先生との逸話を通して「あ、私には当たり前すぎて一度もおかしいと思わなかったけれど、ここに来て私が感じた混乱のように彼らも私たちの文化や環境をおかしいと思うかもしれない」と感じた。私はここに来てからも韓国での痕跡を探していて、自分はこの場所の他者だと自らを切り離していた。
つまり、二か月間この場所に順応している間も、私は休んでいるのではなく、働いていたのだ。
(二か月間私は自分を追い詰めた。「私はギャップイヤーをしているのだから、自分について見つけ出さなければ！」と)
その辛い二か月の後、コンサルタントさんにこう言った。
「私、もうフィリピンという国をしっかりと感じられるようになった気がします。」
# ひどいほど自分を嫌悪し憎んでいた私が、自分を好きになるようになった。
当時の私は、フィリピンという国にいること、自分が自分であることがとても好きで幸せだった。特にスキューバダイビングを通して多くを感じたが、大きく分けると「私は何でもできる」と「自分の足の下にある別の世界」についてだった。具体的な描写は省くが、水中から水面を見上げていたあのとき、自分が生きていること、ギャッパーであるという事実にとても感謝し幸せを感じたその瞬間は一生消せないだろう。
韓国人の年上の男の人と特に仲良くなり始めた頃、私は自分自身をもっと楽に、そして完全な自分として向き合えるようになり、その時期と同時に元彼から別れを告げられた。以前なら彼と別れた瞬間、正式なストレスに耐えられずすぐに韓国へ帰ると言っていただろうが、別れの瞬間に泣いて心が痛み呆然としたものの、思ったより大丈夫だった。
自分でも怖くなるほど淡々としていた。そして以前なら聞こうともし世話もできなかった自分の内なる声を聞いた。「大丈夫。君は最善を尽くしたし、君のせいじゃない。介護から解放されて自由になりなさい。」私はいつも関係の中で誰かを世話する立場であり、同時にその立場を抜け出して自由になり、私自身も誰かに世話されたいと望んでいたのだ。
もう一つ。ひどいほど自分を嫌悪し憎んでいた私が自分を好きになった。以前は物事が思い通りに進まないと自分を責め苦しめていた。しかし今はただ自分が好きで幸せだ。
# 今私はこの解放感がとても好きだ。
フィリピンは私のギャップイヤー期間中の最初の国であり、私の初めての海外であり、初めての海外旅行だ。4か月の間、本当にいろいろあってたくさん泣いたし、本当に幸せでもあった。今週のプレゼンテーションと一度の週末が過ぎて戻ってくる金曜日。私はこの場所を離れる。
私は本当に多く変わった。強がっていた私ではなく強くなった私になり、内なる傷を負っていた幼い9歳の子は明るく笑って私を迎える15歳の淑女になっている。
別の目で世界を見られるようになり、挑戦や試みからくるストレスをある程度は耐えられるようになった。私はもともと感覚がかなり敏感でよく発達しており、表現を空間で行う。
以前はこうした他人との違いに自分を欺き縛っていたが、今はその感覚と表現を肯定的に使えるようになった。以前は感情で空間を感じると思っていたが、今は空間と同化する自分を感じられる。
今私はこの解放感がとても好きだ。
# 私だけのフィリピンの旅先
ボホール 2泊3日
ガイドなしで向かい、初日はホタルツアー、2日目は車とドライバーをレンタルしてジップライン、プランジ、バイクジップ、ATVをするアクティブな日、最後の帰る日はスキューバダイビング2回。とても充実して楽しく、多くのことを詰め込めました。
あとスキューバダイビング。コンサルタントさんは止めましたが、私には非常に大きな感銘と変化をもたらしたので、ぜひおすすめしたいです。私は主に海の中の旅をしていました =)
# 私なりのギャップイヤーのTIP
(言語)
単語を知っていようと知らなかろうと、英韓辞典はおすすめしません。また、単語の勉強も良いですが、無理に丸暗記するのはやめた方が良いです。むしろ先生を困らせて自然に使えるようにするのが一番です。
どうせ私たちが知っている発音と先生たちの発音、そして用法によってアクセントも違います。分からない単語は推測せず、先生にすぐに聞いて例文を作ってもらうのが一番いいです。
(食事)
全般的に味付けが濃いです。学園の食堂はまだましですが、薄味に慣れている人は驚くでしょう。おおむね甘くてしょっぱいです。それでも揚げ物は最高です。
(持ち物)
敏感な方はウェットティッシュ、トイレットペーパー、生理用ナプキン、個人用の毛布は必ず持ってくることをおすすめします。そうです。私は最初、ここでトイレットペーパーがゴミのような臭いがすることにショックを受けました。布団も肌に触れるのが嫌で、初日は毛布をぐるぐる巻いて寝ました。そして事前にフィリピンという国についてよく調べて来ることは、精神衛生上良いです。
(参加者への一言)
期待しないでください。特別な想像も、『私が韓国を離れたら何かが変わるだろう』とか、ただ離れた後のことを描かないでください。ただ山は山で水は水です。ただ流れに任せれば、自然と自分の変化や自分自身について分かるようになります。
私のギャップイヤーは
経験★★★★★
初めての海外だったので、良くても悪くても経験としては星5つをあげたいです。私が悟りを得た国だからです。
学び★★★★☆
ここで英語の勉強はしたことがありません。私はジェネラルですが、ビッググループの授業を全部なくして毎授業で先生たちと話したり遊んだりしていました。IPSのように。人生についての気づきに関しては最高です。特に諦めと受け入れについてのこと。
環境★☆☆☆☆
ここに来て初めて気づきました。韓国でどれだけ良く清潔な環境で暮らしてきたか、そして自分がどれほど面倒くさい人間だったか。水は石灰質です。ああ、生まれてからあんなに大きなゴキブリに出会うとは夢にも思わなかった。
安全★★☆☆☆
決して安全な国ではありません。危険です。街中で携帯を絶対に出さないこと、エコバッグは学内でのみ使用するのが良いです。手に何かを持ってはいけません。バッグもできればロック機能のあるものをおすすめします。
余暇★★★★☆
本人次第です。私の場合は、適応期間が終わった後は一週間まるごと自分の時間です。授業時間中であっても先生をうまく説得して自分を助けてもらえば、それも私の余暇であり学びになります。
