# 我觉得这项志愿服务真的很适合医疗从业者或相关专业的学生。

# 我开始感到内心不安。

第一周，凌晨抵达后，我很难入睡——一半是兴奋，一半是害怕。因为没有室友，早上独自走出房间，对我来说是极大的恐惧。刚踏出房门时，我觉得即将遇见的外国朋友非常陌生，这让我害怕。我想自己站在门前犹豫了半个多小时。犹豫了很久之后，我终于打开门走了出去。

我下到一楼，害怕有人下来，在餐桌旁遇见我。要是有人从楼梯下来时和我对视，我就得向对方打招呼——万一对方不回应呢？万一我发不出声音呢？万一我的声音太小，对方听不见呢？无数这样的念头让我更加害怕。

最后，我一直低着头匆匆吃完饭，然后回到房间，大概一整天都没再出来。我毫无胃口，担心自己接下来一个月该怎么熬过去。那天终于过去了，第二天，我们和其他像我一样刚到的外国朋友一起参加了说明会。

坐在我旁边的人随口问：“你是韩国人吗？你也是凌晨到的吧？”还问了些别的问题。我紧张得只能回答：“嗯。”最重要的是，我从来没有听过这么多英语，满脑子都是听不懂的恐惧，根本无法冷静思考。

我只回答了“嗯”，心里开始不安，担心他们会觉得我对他们不感兴趣。于是我迟疑地问：“你也是昨天到的吗？”那位朋友回答：“嗯。”天哪，她现在完全不想理我了。其他朋友也一样。

# 看着外国朋友提出各种奇怪的问题，我心里涌起一种奇妙的情绪。

说明会用英语进行，我安静地坐着，只听懂了一半。相比之下，其他朋友问了很多问题。其中有几个问题让我纳闷他们为什么要问，我举一个例子。讲到在柬埔寨把食物剩下是不礼貌的，

“在餐厅里，可以把食物剩下吗？”

看到那个提问的朋友，我心想：“为什么要问这么显而易见的问题？他们一定是想到什么就说什么。”

当然可以啊，毕竟是我付钱。现在回想起来，我才意识到这个问题其实也可以问。但我不会问这样的问题。我担心光是提出这种问题，就会被人觉得很荒唐。果然，当地负责人笑着说，当然可以把食物剩下，不过受邀做客时，应该只拿自己吃得完的分量，不要留下剩菜。多亏了这个问题，说明变得更加具体了。

我从来没问过这样的问题，也想不到这些问题。看着那些外国朋友提出奇奇怪怪的问题，我心里涌起一种奇妙的情绪。我听说柬埔寨的净水系统不太好——那在餐厅或咖啡馆可以喝水或冰沙吗？诸如此类。他们向负责人提出非常具体的问题，让我也意外地了解到一些信息。 

那些不以无知为耻、通过提问不断充实自己的孩子。他们的问题清单里，有很多是我连想都不敢想的事。那些问题让我措手不及。 

我只是听着并接受。哦，原来如此。我不知道的时候，甚至没法直接开口问。我忙着问身边的朋友；如果连这个也做不到，就只能默默跟着，不发一言。

我真羡慕他们那份坦率。

说明会结束后，我们坐嘟嘟车去吃午饭。一路上，大家互相开玩笑，还对负责人说：“那栋楼真大——一定只有特别有钱的人才住得起吧。”他们想到什么就说什么，而我只是一直沉默。

我想着该怎么用英语说，也觉得自己一直沉默到现在，突然开口有点奇怪。太安静了。我们去了家供应高棉（柬埔寨）菜的高档餐厅。室内装潢很时尚，菜肴也很新奇，我很想拍照留念，却怎么也迈不出那一步。我怯生生地拍了几张室内照片。另一位朋友说应该把菜也拍下来，让大家等一下。我真羡慕他们那份坦率。

为什么我连按自己的意愿行动都做不到？午餐后的说明会结束后，我觉得自己很没出息，也因整顿饭都沉默不语而懊恼。我仍然无法自由行动，这让我非常难受。我躺在床上哭了起来，不知剩下的时间该怎么度过，心里满是绝望。

我正独自默默哭泣时，当地负责人走了进来。我随口提过这周想去暹粒，他们便问我要不要和正要出发的团队一起去。我很感激梅记得这件事，还这么照顾我。在二楼的休息室里，我遇见了来自意大利的卡米拉。她非常友善，我的心情很快就明朗起来。 

我是个喜欢和别人相处的人，只是害怕与人熟悉起来的过程。关系变亲近当然很好，但要是别人最后讨厌我怎么办？现在回想起来，我主动接近别人时，没有人讨厌过我。我只记得自己总是过早地感到害怕，然后疏远对方，心想：“我大概没法和那个人相处好。” 

之后，我鼓起勇气主动和几位外国朋友搭话，他们都非常友善。我把无数念头暂且放到一边——他们会喜欢我吗？会讨厌我吗？我该不该开口？要是他们不理我怎么办？我怯生生地向他们表达自己，结果感到很快乐。只有行动才能带来结果，也只有行动才能让你知道真相。

我原本只打算做一些见习医生级别的工作，没想到他们竟给我机会在真人身上练习，比如换药和打针。

结束职业治疗后的第二天，也就是我抵达柬埔寨的第二天，我终于去当地医院开始了第一次志愿服务。医护人员都对我是唯一的亚洲人这件事很感兴趣。他们曾在韩国做过志愿者，还想再去一次。他们甚至给我看了自己做志愿服务的医院照片，以及和韩国朋友的合影，对我十分热情。

他们说，每周二和周四上午都会进行大型查房，所以到了医院后，大约有一个小时没什么事可做。他们还把医院里的住院医师介绍给我。一切让人感觉很自在。即使我没有刻意努力，大家也都坦率地接纳了我。

我本以为自己只会做一些见习医生级别的工作，但他们竟给我机会在真人身上练习，比如换药和打针。我记得他们第一次问我：“想不想试一次？”当时我心想：“我？我敢吗？”万一伤到病人怎么办？我完全不记得操作步骤了——我就不能只在旁边看吗？当时的情形真的让我害怕极了。

他们反过来问我：“为什么不想试试？我会帮你的——试试看吧。”当然，我第一次练习时一塌糊涂。我觉得自己对不起病人，实在不想再让他们看到我这么笨拙。其实，我最害怕的是他们会觉得我简直糟糕透了。

我渐渐熟练起来，已经能换药了，但是直到志愿服务的最后一天，我才鼓起勇气再次尝试打针。他们一直问我想不想试试，但我实在太害怕了。最后，我还是没能做到。

我第一次有了这样的顾虑。

第二周，我在另一位医生的指导下练习。我挨了很多批评。我从没被那样训斥过，感觉非常难受，也变得十分沮丧。我害怕再次面对那位医生。明天我该怎么见他？每当想起自己笨手笨脚地练习时的情景，我就感到恶心，身体也会发抖。再回想起来，真是羞愧难当。

从医院回宿舍的路上，我决定忍住恶心，直面眼前的处境。我打开手机上的录音机，一边走，一边开始把心里的想法说出来。我第一次有了这样的顾虑。为什么我无法接受脆弱的自己？为什么我不能接纳真实的自己？

为什么我不承认自己就是这样的人，反而想活在幻想里？为什么我不愿尝试面对现实？是因为我一直以来都这样生活吗？即使生活在柬埔寨，回想起来，我似乎也没几次活得自信。

我总是在意别人的目光：他们会不会这么想？会不会那么看我？我不是那种人。万一他们误会我怎么办？我的注意力始终放在别人身上，而不是当下的自己。我活在与当下不同的时间维度里。我错过了当下，也迷失了自己。

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