# 到头来，只有行动能产生看得见的成果，并成为事实。

今天上网时，我有了一个感悟：人们太轻易地评判和评价他人。他们谈论、讨厌或喜欢一个人，仿佛看得见的部分就是这个人的全部。如果习惯了这些评价和判断，你就会不知不觉地开始认为，一个人可见的部分就是他的一切。

我曾看过一个例子：一位父亲扇了正在抽烟的十几岁孩子一耳光。孩子立刻学到了教训。不，主要是学会了这样想：“我再也不能抽烟了”，或者“我恨我爸，我偏要继续抽烟。” 他们要么出于反抗而继续重复这种有问题的行为，要么意识到这是个问题，并不再重蹈覆辙。眼前的结果各不相同，但最终，孩子面对的问题会变得更严重，不再只是抽烟这件事本身。

学到的不是“我因为抽烟有害身体而戒烟”，而是“我因为爸爸打我才戒烟”。尽管抽烟有害身体，我还是可能因为怨恨父亲而继续抽烟。孩子看不清自己真正未被满足的欲望，也看不清个人的问题。如果跳过这个阶段，让这种思维定式形成，那么即使长大成人，也无法为自己做选择。那个选择甚至不是为自己做的，结果也让人觉得好像属于别人。别人教他们“这不属于你”，所以结果或许真的就不属于他们。我就是这样被教导的。

“这是为我自己做的选择吗？”“我能为结果负责吗？”不，你必须在成长过程中时时这样思考。
你必须时时刻刻觉察自己。你应该能够把自己的生活放在首位，并珍爱它。 选择是我的，结果也是我的。你应该成长为一个不依赖他人的坚强自我。

我突然感到喜悦。我的人生，我的选择，我的结果。我有欲望，设定目标，采取行动，竭尽全力，成功。失败。再来一次。 

有了欲望，我的人生便可以变得与众不同。将欲望付诸行动，我的人生就会变得与众不同。 因为这是我的欲望、我的选择，也是我的结果，所以它与众不同。  没有什么是不可能的。“真羡慕，那个人能做到是因为他就是那样的人。”确实如此，正是因为是那个人，才做得到。

让我们专注于此刻自己想做的事——自己的欲望。设定目标，采取行动，竭尽全力。成功和失败都是可能的，因为做这件事的是你——然后再试一次，或选择另一个愿望并付诸行动。 
嫉妒——藏在它背后的，是我的不完美。让我们专注于自己的欲望吧。 

这真的是为了我自己吗？

# 写给潜在参与者

通过这次活动，我体会到时间无法倒流，而现在是取得最好成果的唯一时机。关于第二个间隔年该如何度过的决心，是我通过第一次间隔年活动得出的成果。首先，我想说，我感谢这次机会，也感谢每一个瞬间。

我的下一个间隔年，将是通过行动而非思考向世界展现自我的一年；我想积极克服对新事物的恐惧，即使有些鲁莽，也要大胆地进行自我探索，从而创造以前未曾拥有的新选择和更宽广的道路。 

因为这是难得的机会，我会尽量少些过度思虑，尝试把哪怕微小的愿望付诸行动、加以实现，并专注于在这个过程中探索自己。 

换句话说，专注于此刻的自我觉察……忠于自己的欲望和直觉。 我会收获很多，最重要的是，这会很有趣。

此外，我个人也从这段间隔年经历中有所感悟。

人生是表达并实现自己欲望的过程；在这个过程中，我们有成功，也有失败，通过欲望设定目标，沿着这些里程碑前行，凭借自己的能力创造结果，在前进中收获成功或失败。重要的是，在这个过程中，我们变得比以前更加成熟。 

失败绝不等于做错了什么，它只是我当前能力所产生的结果。 这绝不仅仅是一次普通的失败，而是我的失败。从这个结果中，我们有时会发现其他可能性，并再次尝试。让我们接受这样一点：挑战本身，以及失败与成功的结果，都是截至目前的我所能创造出来的成果。 

记住，不要被失败击垮，也不要因成功而自满。一切都是截至目前的“我”所产生的合理结果，我们只需观察。 

不要责怪自己目前的能力，不要贬低自己，也不要因为失败带来的挫败感而折磨自己。让我们区分欲望和贪念。 在自己能力范围内 过度地 任何东西 贪求或 寻求享受 那 心 是贪婪的。。 当下 我 否认 处于……状态 那 超过 什么 渴望 当下 我 拥有 能够 不 关于 关于 挫折 内心 痛苦 造成 不要。 关于成功 关于 傲慢地 当下 我 关于 期待 过度地 提高 不要。

在当下 让我们专注。 当下 作为我自己 当前的 我 认可 爱 所以 当下 愉快地 如果我活着 那就够了就是。

# 令我惊讶的是，我意识到那个心怀偏见的人其实是我。

“我也想融入他们。”  “我也想和他们亲近，但我害怕迈出第一步。”  “我真的非得和他们亲近吗？这让我压力好大。”偶然间，我有机会和他们交流，也得以加入他们。于是我意识到，和我预想的相反，心怀偏见的人是我。这是我对自己的唯一误解吗？我开始探究真实的自己。

首先，为什么融入他们会让我感到压力？这一切始于我想和他们亲近的愿望。当我意识到这份愿望时，恐惧随之而来。“要是他们不想和我亲近怎么办？”“要是他们开始讨厌我怎么办？”正因为我太渴望这件事，才更加害怕。在拖延那些能满足我愿望的选择和行动时，我想了很多，觉得风险似乎太多了。

“我英语说得不好。”“我可是唯一的亚洲人。”我很快就用各种理由为自己的恐惧开脱，告诉自己，我和他们如此不同，根本无法融入。一想到这根本不可能，我就觉得筋疲力尽。“啊，我想我是不喜欢和陌生人交往。”“我还是一个人享受时光，然后离开吧。” 

和他们相处之后，我才意识到：这其实很愉快。我喜欢和别人相处。这才是我最初的愿望。曾经被我当作真理的事情，就在那一刻变得值得怀疑。

# 我很感激，今天终于认清了自己真正的问题。

我总是缺乏自信。因为害怕，如果没有身边的人推我一把，我就无法自己做出选择或采取行动——而误以为自己只是做不到的人，其实是我。 
 
直到现在我才意识到，这是一个“自尊”的问题。“要是他们不尊重我、不理解我怎么办？”这种恐惧，也就是说，相比真实的“我”，我更信任、更喜欢别人所认可的那个虚幻的“我”。我把自己的个性视为“与众不同”，并消极地看待这种差异。我把未能实现的愿望当作弱点。因此，我无法表达、又为之感到羞耻的真实感受……那时，问题在于我的自尊心太低。

我一直以为，为了向别人展现自己而产生的想法和做出的选择——无论过程还是结果——全都是“我”，都是真实的。我很感激，直到现在才终于认清了自己真正的问题。 

尊重和理解是别人给予的，而我必须学会尊重、理解并爱自己。我必须能够以真实的自己做出选择，并接受选择及其结果。这样，我才能牢牢扎根于自我，不再依赖他人。

我有了很多时间反思自己的问题。相信在我的第二个间隔年里，通过在异国他乡体验新奇的生活，我一定能发现另一个自己，也一定能抓住机会，做出不同的选择。 

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