Go Ara, người tham gia chương trình Gap Year lần thứ 29
Gap year 11 tháng
Một năm tạm dừng việc học chuyên ngành múa ba lê để làm tình nguyện ở nước ngoài, trong đó có Mông Cổ.
Động lực
#1. “Người ‘điếc’ ấy thực sự là người sẽ biến ước mơ thành hiện thực.”
Bạn đã bao giờ tưởng tượng kết hợp nghệ thuật ‘ba lê’ với yếu tố ‘khiếm thính’ chưa?
Nếu hỏi mối duyên của tôi với ba lê bắt đầu từ đâu, thật khó để nói. Tôi đã học ba lê từ khi còn rất nhỏ, và hồi đó tôi thích mặc những chiếc váy tutu hình chiếc ô rồi nhảy trên mũi chân. Nhưng khi tôi biết đến ba lê ‘đích thực' đòi hỏi quá trình rèn luyện chuyên sâu, tôi bắt đầu ý thức trở lại về khuyết tật mà mình đã quên mất.
Đó là vì tôi ‘thiếu’ thính giác, điều vô cùng cần thiết khi khiêu vũ. Sau đó, khi theo học tại Học viện Biên đạo Múa Quốc gia Moskva ở Nga vào những năm trung học cơ sở, tôi đã tìm lại niềm đam mê ba lê. Trong suốt quá trình ấy, những người xung quanh thường nói: “Go Ara thực sự là người sẽ đạt được mọi điều mình mơ ước.” Đó là một ‘câu chuyện’.
#2. Lạc lối và một khởi đầu khác
Giống như nhiều người khác, tôi cũng có một ước mơ.
Tôi đã dành hơn 20 năm trên sân khấu—từ trường trung học nghệ thuật đến cao học—mang giày múa màu hồng và nuôi hy vọng trở thành tâm điểm. Nhưng việc không ngừng theo đuổi khiêu vũ khiến tôi phải từ bỏ nhiều điều để đạt được ước mơ.
Tôi tin rằng nếu vì khiêu vũ thì từ bỏ những điều người khác có thể tận hưởng là chuyện đương nhiên, và lầm tưởng rằng mình phải sống với niềm tin, lòng tự trọng, thậm chí cả sự nghiêm trang—những giá trị được hun đúc từ nền giáo dục cứng nhắc mà tôi nhận được—coi đó là mục tiêu sống hiển nhiên.cơn khủng hoảngập đến.
Những năm đại học, khi tôi hết lòng chỉ tập trung vào khiêu vũ, kết thúc với những hoài nghi liệu đó có phải cuộc sống đại học mà tôi thực sự mong muốn hay không. Khi học cao học, tôi thậm chí còn thử sức ở một cuộc thi siêu mẫu, giành danh hiệu Hoa hậu Đại học Thế giới và Hoa hậu DEF Hàn Quốc, rồi đại diện Hàn Quốc tham dự Hoa hậu DEF Thế giới (Cộng hòa Séc). Trong quá trình ấy, ước mơ của tôi rẽ sang hướng khác và trở thành điều tồi tệ. Mọi nơi tôi cố gắng tìm đến đều sụp đổ; tôi càng cố sửa chữa thì mọi thứ càng tan vỡ, và người ta đối xử với tôi như thể tôi là loại người như vậy.
Dù nhiều lần trong ngày phải chịu những cơn đau tức ngực tái diễn và những cơn hoảng loạn nhẹ, tôi vẫn viết luận văn. Hơn nữa, tôi phải dồn sức lực và thời gian vào một giải đấu khép kín ‘chỉ dành cho họ’, khăng khăng duy trì cơ cấu kim tự tháp thay vì phát triển nghệ thuật, và chẳng tìm thấy động lực nào ở đó.
Ngoài ra, lịch trình dày đặc khiến tôi cảm thấy ‘kiệt sức’ chứ không phải trưởng thành. Dù nhận được vô số tràng pháo tay vang dội—phần thưởng trên sân khấu—tôi vẫn bắt đầu tự hỏi liệu mình có thực sự tận hưởng việc đứng trên sân khấu hay không; đó là lúc tôi quyết định cuộc sống học đường của mình đã kết thúc.
Một ngày nọ, khi tôi đang cố níu giữ ‘tinh thần’ của mình, cử chỉ của một người bạn Mông Cổ đã khởi động kỳ ‘gap year' ngoài dự định của tôi.
Câu chuyện gap year
#1. Ba tuần ở Mông Cổ
Tôi bay 2.000 km, lòng hồi hộp như sắp gặp thần tượng thuở nhỏ, rồi lưu lại vùng đất của gió và thảo nguyên. Quen với những con đường trải nhựa ngay ngắn và khói cay nồng ở Hàn Quốc, những cuộc đua băng qua đồng cỏ bao la khiến tôi quên đi nền văn minh đô thị hiện đại. Thảo nguyên mênh mông khơi dậy bản năng chạy thật cuồng nhiệt, nhưng cơ thể tôi yếu ớt còn không gian thì rộng đến vô tận.
Thảo nguyên trở thành con đường với những làn đường bất tận,
Con đường tôi đi và con đường xe tôi đi sẽ trở thành những lối đi mới.
Và mỗi người sẽ tạo nên con đường mới của riêng mình phía sau.
Tôi nghĩ câu ‘tương lai tươi sáng’ dành cho những khoảnh khắc như thế này. Lựa chọn buộc phải rời khỏi đường mòn tuy chậm chạp và bất tiện, nhưng lại nhân văn, ấm áp và sâu sắc. Thật ra, khi nghĩ đến ‘Mông Cổ’, điều đầu tiên hiện lên trong đầu tôi là đế chế do Thành Cát Tư Hãn cai trị—người đã chinh phục hơn nửa lục địa nhưng thiếu kinh nghiệm quản trị—cùng mối quan hệ với Cao Ly, thảo nguyên bao la và bầu trời xanh ôm trọn nơi ấy, và những sa mạc hoang vu. Thật đáng xấu hổ, tôi chẳng nghĩ thêm được gì về Mông Cổ. Đó là tất cả những gì tôi hình dung; Mông Cổ hiện ra với tôi chỉ có vậy.
Tuy nhiên, thật bất ngờ là ở Mông Cổ rất khó bắt gặp di tích của Thành Cát Tư Hãn. Hầu như không có tượng đài, bởi trong lịch sử người Mông Cổ sống du mục trong những ngôi nhà di động gọi là ger và không để lại hiện vật hay di tích nào liên quan đến mình. Có lẽ vì thế, việc bàn luận về văn minh hay di tích trên vùng đất này nhanh chóng trở nên vô nghĩa, và cố tình để lại thứ gì đó nhằm tưởng niệm đôi khi chỉ là một hành động phù phiếm.
Bên trong ger chỉ có hai chiếc giường đặt trên thảm, một chiếc tủ nhỏ, ấm nước trên bếp, bình đựng nước, vài vật dụng nhỏ và một chiếc túi. Khi nhận ra tất cả những thứ ấy chỉ là nhu cầu tối thiểu để có chỗ ở, thức ăn và quần áo, tôi đối diện với sự thật rằng mình sở hữu quá nhiều, rồi tự trách vì không thể dễ dàng buông bỏ những thứ mình bám víu. Tôi chỉ cần vứt bỏ những thứ không cần thiết và sống nhẹ nhàng hơn.
Sáng cuối cùng, tôi được mời uống suutei tsai (trà sữa); thường thì trà có vị mặn béo, nhưng hôm ấy lại ngọt như phần sữa còn lại sau khi ăn hết ngũ cốc ăn sáng. Và hơn cả những kiến thức lịch sử hời hợt về Mông Cổ—Hung Nô, Đột Quyết, sự cai trị của Nga và nhà Thanh, cuộc cách mạng xã hội chủ nghĩa, bầu cử dân chủ, đô thị hóa—chính những tháng ngày đượm mùi aaruul và sự lên men của airag, cùng sự bình yên, thanh thản và tính nhân văn của người Mông Cổ—những người băng qua thảo nguyên khan hiếm nước, chăm sóc con trẻ, chuẩn bị bữa ăn và làm vô số việc nhà khuất mắt—đã giúp tôi hiểu Mông Cổ hơn. Trên hết, ‘shaman’ trở thành một mật mã khác giúp tôi thấu hiểu Mông Cổ sâu sắc nhất.
Thật ra, ‘thời gian' vô hình là một khái niệm do chúng ta tùy ý đặt ra—một giờ, hai giờ—rồi sống theo những mốc giờ ấy. Nhưng khi đến đây, thoát khỏi cuộc sống thường nhật luôn bị thời gian—hệ thống phân chia do con người tạo ra—thúc đuổi và bám víu, tôi có cảm giác chính thời gian cũng trở nên méo mó. Tôi thôi lo lắng về dòng chảy của thời gian, chỉ đơn giản cảm nhận bằng cơ thể rằng mặt trời mọc rồi lặn.
Mông Cổ có vô vàn sức hút. Đế chế của Thành Cát Tư Hãn, và dù chẳng có gì ngoài gió với thảo nguyên để ngắm nhìn, nơi đây lại tràn đầy cả sự trống rỗng lẫn sự viên mãn. Ban đêm, bầu trời như sắp trút những vì sao xuống đầu bạn—thật kỳ diệu biết bao. Tôi gọi nơi chốn tựa giấc mơ ấy là ‘Mongkol (hình dáng của một giấc mơ)’.
Con đường tôi đã đi mờ dần nơi chân trời,
Trong khi con đường tôi phải đi lại trải dài vô tận theo hướng ngược lại.
Tựa như đó là con đường tôi đã sống và hình dáng của lối sống mà tôi phải chọn.
#2. Cuộc gặp gỡ khác – Trở thành nhà ngoại giao nhân dân
Sau chuyến thăm Mông Cổ vào lúc nơi đây xanh tươi nhất mà không hề lên kế hoạch, tôi được Đoàn Thanh niên Hàn Quốc KF giới thiệu và một lần nữa tìm đến một cuộc gặp gỡ xa lạ. Tôi chẳng có gì đặc biệt, nhưng khi tham gia chương trình với mục đích chính là ‘giao lưu’, tôi đã đến Trung Quốc với tư cách nhà ngoại giao nhân dân. Xin nói thêm, chương trình có cả người khuyết tật và người không khuyết tật, đồng thời có người khiếm thính; nhờ vậy, người tham gia không chỉ tìm hiểu và thấu hiểu lịch sử, văn hóa Trung Quốc mà còn tìm được điểm chung với nhau như những con người bình đẳng.
Sắc trắng xám trầm lặng như phấn, những nền đá đã rất cũ. Đi lang thang qua các con hẻm, tôi thấy nơi ấy có rất nhiều bức tường và tòa nhà với bề mặt sần sùi nổi bật; đó là Hàng Châu.
'Con đường' dẫn đến quảng trường, rồi chính con đường ấy tạo nên ‘phương hướng’.
Đi theo phương hướng ấy, bạn sẽ gặp một con đường khác và những con người mới.
Và điều đáng nhớ nhất là chương trình này đã báo trước rằng sẽ có nước mắt. Khi đứng trước một điều gì đó vĩ đại, bất kể là gì, người ta thường chẳng nói nên lời. Thật ra, là một người điếc lớn lên trong xã hội của người nghe, tôi chỉ mới bước vào cộng đồng người Điếc hai năm trước nên chưa thành thạo ngôn ngữ ký hiệu. Trong cuộc gặp gỡ này, một bài hát được trình diễn bằng ngôn ngữ ký hiệu—ngôn ngữ của người khiếm thính—đã khiến tôi lặng người và bật khóc.
Thật tuyệt diệu, từng đầu ngón tay truyền tải âm thanh và giai điệu, và với họ, đó là ‘âm nhạc’. Sự an ủi từ thứ âm nhạc không âm thanh ấy sâu sắc vô cùng—bởi nó không dùng lời nói, hay đúng hơn, vượt lên trên ngôn từ. Tôi cũng tự an ủi mình vì đã cố gắng hết sức với vai trò trưởng nhóm; nhờ những con người quý giá đã đón nhận và hỗ trợ tôi dù tôi còn nhiều thiếu sót, tôi cảm thấy biết ơn hơn bao giờ hết. Đó là khoảng thời gian mỗi người đều thiếu một chút và bù đắp cho nhau một chút. Tôi mừng vì mọi thứ không hoàn hảo. Sau đó, tôi đón nhận Trung Quốc và đón nhận mọi người.
#3. Người cố vấn hữu danh vô thực giữa sa mạc
Bạn đã bao giờ nghe nói có thể trồng cây trên sa mạc chưa? Sau khi đón nhận Trung Quốc và người dân nơi đây, tôi một lần nữa đến Trung Quốc với tư cách cố vấn cho Future Forest (Hiệp hội Giao lưu Văn hóa Thanh niên Hàn Quốc–Trung Quốc), đơn vị tổ chức chương trình này. Tuy nhiên, mãi đến khi đến sa mạc tôi mới nhận ra mình không đủ tư cách mang danh ‘người cố vấn’.
Nơi đây là sa mạc cằn cỗi vô tận
Chúng ta còn phải đi bao xa nữa thì sa mạc khát khô này mới kết thúc?
Chưa từng đến sa mạc và cũng chẳng hình dung được việc đi bộ giữa nơi ấy sẽ cô độc, gian nan đến nhường nào, tôi bắt chuyến tàu từ Bắc Kinh đến một sa mạc ở Nội Mông. Ở đó, giữa sa mạc mênh mông, tôi lê bước, đôi khi còn đi giật lùi. Nhìn những dấu chân của những người đã đi cùng mình, tôi thấy an lòng khi biết rằng mình đã bền bỉ vượt qua và có những người bạn đồng hành vui vẻ.
Khi bò bằng cả hai tay lẫn hai chân lên đồi cát khô, cát lọt vào giày, thậm chí cả tất, khiến tôi phải tìm cách đối phó với chúng. Từng hạt cát được thêm vào một chút rồi cũng trở nên nặng nề—vậy tại sao thế giới lại bảo chúng ta phải trở nên nặng nề hơn? Những hạt cát tôi gặp lúc ấy, khi có lẽ chính tôi cũng muốn trở nên nặng nề, dường như đang cố nói với tôi rằng vì nhẹ nên chúng không bị gì níu giữ, có thể bay thật xa để ngắm nhìn thế giới rộng lớn.
Khi trồng một cây non giữa sa mạc, tôi cảm nhận rằng ngay cả những điều rất nhỏ bé cũng có thể trở nên lớn lao. Rằng con người nên tôn trọng và thấu hiểu nhau, và ai cũng có quyền gặp gỡ, trò chuyện với nhau bằng sự tự nguyện. Thế là tất cả những gì tôi trải qua hóa thành những hạt cát, và tôi mang theo cả một sa mạc trong tim.
Năm nghỉ giữa chặng đường học tập và những điều tiếp nối sau đó
#1. Câu chuyện của tôi và hành trình tôi trải qua trở thành hồ sơ năng lực
Trong một môi trường giáo dục không cho tôi cơ hội khám phá điều mình thực sự muốn, và khi chưa hiểu ý nghĩa của cuộc đời, tôi từng luôn chăm chỉ làm việc vì sợ bị tụt lại phía sau; chẳng ai nói cho tôi biết vì sao mình phải làm thế. Nhưng theo thời gian, tôi nhận ra mọi người đang hướng đến mục tiêu của riêng họ, còn tôi, thay vì miễn cưỡng làm mọi thứ chỉ để tô điểm hồ sơ xin việc, đã theo đuổi điều mình mong muốn và tự nhiên trải qua nhiều hành trìnhKhi trải qua những điều ấy, hồ sơ năng lực của tôi dần được vun đắp từng chút một.
Nói cách khác, “câu chuyện” của tôi đã trở thành hồ sơ năng lực. Khi cố đạt được kết quả mà không tận hưởng quá trình, tôi thấy thật khổ sở. Vì tận hưởng hành trình nên kết quả tốt đẹp cũng tự nhiên đến. Nhờ vậy, giờ đây tôi may mắn nhận được lời mời diễn thuyết, biểu diễn và tham gia làm phim tài liệu. Thật ra, tôi vẫn thường trút hết những lời than phiền với những người bạn thân hiểu rõ mình.
#2. Điều tôi biết, điều tôi không biết và điều tôi nhận ra
Đôi khi, hiểu biết giống như liều thuốc, đôi khi lại giống như căn bệnh; nhưng cũng có những lúc tôi cảm thấy không biết mới thực sự là một tội lỗi. Trước đây, tôi nghĩ du lịch bắt đầu ngay khi bước chân ra khỏi nhà, nhưng ý nghĩ rằng phải rời nhà mới có thể nhìn thấy và cảm nhận nhiều điều lại khiến việc đi du lịch trở nên nặng nề.
Đặc biệt, cuộc sống ở Mông Cổ, nơi năm nghỉ của tôi bắt đầu, đã dạy tôi rằng ngay cả trong cuộc sống thường nhật—chứ không chỉ khi đi du lịch—đôi lúc buông bỏ và dành thời gian suy ngẫm cũng rất quý giá. Thật may mắn biết bao khi giữa cuộc đời cứ mải miết chạy không ngừng, ta có thể ngồi xuống và lấy lại hơi thở. Khi đang chạy, ta bận rộn đến mức không thể nhìn thấy hay cảm nhận những điều quý giá. Hơn nữa, những mâu thuẫn nội tâm tôi từng trải qua đều trở nên vô nghĩa khi đặt cạnh đồng cỏ bao la, vô tận. Từ hậu duệ của Thành Cát Tư Hãn, tôi học được rằng cố gắng chất đầy mọi thứ không đồng nghĩa với sự trọn vẹn.
Và tôi đã nhận ra một điều giữa sa mạc cằn cỗi không có biển chỉ đường. Mỗi hạt cát tôi gặp nơi sa mạc đều chiếm trọn tâm trí tôi, nhưng khi trở về vùng đất bằng phẳng và giũ giày cùng tất, vô số hạt cát tuôn ra ấy rốt cuộc chính là những “hành trình cuộc đời” tôi đã đi qua. Điều đó có nghĩa là tôi đã bền bỉ đi qua quãng thời gian dài ấy cùng vô vàn cảm xúc không ai nhìn thấy.
Sống một cuộc đời chỉ có một lần như chuyến đi một chiều, tôi nhận ra mình lạc lối không phải vì con đường biến mất, mà vì có quá nhiều con đường. Vì vậy, tôi đang ở giữa một “năm nghỉ do chính mình tạo ra(nghỉ phép dài hạn)
#3. Sau cùng, đó chỉ là “một phần của cuộc sống”
Dẫu vậy, tôi vẫn yêu nghệ thuật, và giờ đây tôi hiểu rằng nghệ thuật không nhất thiết phải là điều gì đó trang nghiêm. Tôi nhận ra rằng với bất kỳ ai, ở bất kỳ thời điểm hay nơi chốn nào, nghệ thuật đơn giản là một phần của đời sống thường nhật, là “một phần cuộc sống” nảy nở từ mọi hành động.
Rốt cuộc, khiêu vũ và viết lách cũng hòa vào cuộc sống. Dù kỹ năng còn vụng về, nếu bạn đặt tình yêu mãnh liệt vào việc viết, bản thân nó cũng có thể là nghệ thuật. Tôi không còn cảm thấy cần phải gán một ý nghĩa duy nhất cho tất cả những hành động nhỏ bé của cuộc sống vốn tự nhiên đan xen trong sinh hoạt thường ngày. Tôi cũng đã chấp nhận rằng chỉ vì gắn với từ “nghệ thuật” mà ta không cần phải mang trong mình một niềm đam mê trang nghiêm, mãnh liệt như thể đang đứng trước lưỡi dao sắc.
#4. Điều dễ bị lãng quên nhất
Tôi đã trải qua nhiều năm đầy lo âu, luôn nghĩ rằng nếu không nhanh chóng nắm lấy mọi thứ thì chúng sẽ bị lấy mất, và tôi cứ ngỡ sống như vậy là lẽ đương nhiên.Tôi nhận ra con người khờ dại của mình, với lòng tham không thể kiềm chế, cố ôm đồm quá nhiều thứ và nghĩ rằng quá nhiều thứ thuộc về mình, dù chẳng thể nào giữ được tất cả.
Vì vậy, khi nói “tôi biết ơn nhất”, điều dễ quên nhất chính là bản thân tôiTôi đã vậy. Tất nhiên, tôi được những người xung quanh nâng đỡ để sống hết mình, nhưng tôi cũng cảm thấy phần lớn là nhờ năng lực tự vượt qua khó khăn của chính mình. Bận rộn sống với vô số lịch trình kín mít, tôi cứ tự nhủ trong lòng “thêm một chút nữa thôi, thêm một lần nữa thôi”, rồi bằng sự bền bỉ ngoan cường, tôi vượt qua tất cả và có thể tự đứng vững trên đôi chân mình. Chỉ đến bây giờ, tôi mới thực sự trân trọng việc mình đã trưởng thành và lớn lên biết bao qua nhiều lần thử và sai.
Giai đoạn phát triển của tôi rõ ràng đã kết thúc từ lâu, nhưng trái lại, tôi cảm thấy mắt và tai mình đang mở rộng hơn. Dù tôi có khuyết tật, điều mà tôi tin là “khuyết tật thực sự” nghĩa là không thể đáp lại khi trái tim trở nên nhiệt thành. Và cơ hội trong năm nghỉ giữa chặng đường học tập để sắp xếp lại những mảnh nhỏ vỡ vụn của cuộc đời rối ren rốt cuộc đã tác động tích cực đến tôi; giờ đây, tôi cho phép mình đôi chút “khoan dung”. Tôi vui vì những khoảnh khắc quý giá và những con người ở trong tôi đang dần tích tụ thành điều thuộc về riêng mình.
Đôi lời dành cho những ai đang đọc bài viết này.
#1. Nỗi lo âu—khoảnh khắc mọi người trở nên bình đẳng.
Vì đã học múa ba lê từ nhỏ, khi được hỏi lớn lên muốn làm gì, tôi trả lời: “vũ công ba lê”. Nhưng giờ đây khi đã trưởng thành, tôi đưa ra câu trả lời thực tế hơn: “Bây giờ chưa phải lúc đưa ra quyết định chắc chắn, mà là lúc trải nghiệm và thử sai.” Tôi vẫn còn nhiều con đường chưa đi qua, nên thử điều này, trải nghiệm điều kia cũng chẳng có gì xấu. Không gì tồn tại mãi mãi. Nếu trải qua càng nhiều lần thử và sai, chẳng phải sau này ta sẽ bớt lo lắng hơn sao?
Điều tôi tiếc nuối nhất là mình đã nhút nhát như một đứa trẻ và không thể gom thêm can đảm. Nếu nghỉ một năm sớm hơn, có lẽ tôi đã sống vui vẻ hơn và bớt lo lắng hơn. Có lẽ tôi đã chơi đùa nhiều hơn và ít bất an hơn. Dù những gì tôi thử làm kết thúc bằng thất bại, tôi vẫn có thể tin tưởng và chờ đợi điều tốt đẹp hơn xuất hiện sau này. Và nhờ vậy, chắc chắn tôi đã nhảy tốt hơn, biết ơn hơn và hạnh phúc hơn.
Chấp nhận những điều không thể thay đổi, buông bỏ những điều không thể vượt qua, không làm ngơ trước những đổi thay. Khi đêm tàn, những vì sao đi đâu? Khi ngừng thổi, ngọn gió biến mất nơi nào? Phía bên kia những đỉnh núi sẽ ra sao? Điều gì xảy đến khi sóng vỗ tan trên cát?
Thế giới không hoàn toàn kết thúc; nó được sinh ra ở một nơi khác hoặc biến đổi thành một hình dạng khác. Vì vậy, tôi tạm đặt xuống gánh nặng và những nỗi lo của hai mươi năm qua. Tất nhiên, tôi vẫn làm những việc tối thiểu để mưu sinh. Đồng thời, tôi muốn nói rằng đôi khi, dành thời gian cho chính mình là điều cần thiết.
#2. Sống tẻ nhạt là một tội ác đối với tuổi trẻ.
Tôi không biết có phải vì dành cả tuổi đôi mươi để chăm chăm nhìn vào một sân khấu duy nhất và tập luyện mà tôi đã chạy đua với tốc độ 20 km/giờ hay không, nhưng tôi chẳng cảm thấy mình đã thong thả tận hưởng cuộc sống. Tôi nhớ mình lúc nào cũng vội vã và lo âu, luôn thấp thỏm không biết chuyện gì sẽ xảy ra. Dù chật vật, không thể đặt ra nguyên tắc hay kế hoạch, niềm đam mê và sự tò mò trong tôi vẫn sôi sục không ngừng. Vì vậy, khi học đại học, tôi đã làm việc rất chăm chỉ dù chẳng hiểu biết được bao nhiêu. Giá mà tôi biết cầm lái cho đúng, có lẽ tốc độ cuộc đời mình đã chẳng thành vấn đề.
Tất nhiên, khi còn sống thì sẽ chẳng có sự bình yên và nghỉ ngơi tuyệt đối, nhưng đôi khi mở cửa sổ đón làn gió mát, nghĩ đến những người mình yêu thương rồi mỉm cười, ngắm phong cảnh ngoài cửa xe và biết ơn vì mình có thể hướng về đích đến—có lẽ đó chính là tất cả những gì tôi mong muốn.
Tiến chậm rãi, tận hưởng từng bước chân trên đường đi, có lẽ thực sự là cách nhanh hơn và cũng là cách để có được nhiều hơn. Có lẽ chẳng cần phải đi nhanh hay sở hữu thật nhiều. Điều tôi cho là quan trọng lúc này là sống như thể mình đang thưởng thứctừng bước chân, thật sự vui vẻ, hạnh phúc và thoải mái. Tôi tự hỏi liệu đó có phải là “sự ổn định” hay không. Giờ đây, tôi đang tận hưởng điều ấy.
#3. Mối quan hệ “sâu sắc nhất” bạn có thể có trong đời.
Tin tức tiêu cực lan truyền rất nhanh. Vì vậy, nếu không ra khỏi nhà, ta dễ rơi vào ảo tưởng rằng cả thế giới đang hỗn loạn. Tôi nghĩ sẽ thật tốt nếu thử tạo ra những tin tức thực sự sưởi ấm lòng người. Ở những nơi bạn không thể nhìn thấy, vô số câu chuyện đẹp đẽ và tuyệt vời vẫn đang được viết nên.
Ngoài ra, mọi trải nghiệm đều là cơ hội tốt để học cách nhìn nhận cuộc sống, tích lũy trí tuệ, rèn luyện kỹ năng xã hội, giao tiếp với người khác và biết quan tâm; tôi nghĩ đó chính là tuổi đôi mươi. Có lẽ đây cũng là quãng thời gian bấp bênh nhất.
Hãy đi chậm, nhưng đừng lùi bước.
Hãy để mỗi bước chân mang theo lòng can đảm lớn hơn, và đôi chân đứng vững với quyết tâm sắt đá hơn.
Mong khoảng thời gian nạp lại năng lượng sẽ trở thành chất xúc tác khơi dậy trong tôi niềm háo hức mãnh liệt đến mức cả rễ cây cũng rung lên.
Nghe có vẻ sáo rỗng, nhưng tôi tin mình vẫn còn nhiều điều phải học và chưa thể nói là đã đến đích. “Sự bất định của cuộc đời” xảy ra vượt ngoài mọi điều bạn có thể tưởng tượng. Nhưng mỗi khi đối mặt với nó bằng sức mạnh của chính mình, tôi muốn chia sẻ rằng tôi luôn ghi nhớ câu nóiĐứa trẻ rồi sẽ trưởng thànhtrong lòng.
Và tôi tự hào về cách mình lang thang với tư cách một người trẻ trong thời đại mình đang sống; ngay cả khi đôi lúc tôi buông mình trôi dạt một cách liều lĩnh, thì trong những lúc ấy, từng chút một, tôi...con người thật của mìnhTôi nghĩ là vì mọi thứ đang dồn đống lại. Tôi thích vẻ ngoài của mình hiện giờ.
Vào khoảnh khắc này của cuộc đời—sau những tháng ngày chạy đua đến hụt hơi—khi có thể ngồi lại và dừng chân đôi chút, tôi thật sự hạnh phúc vì có thể chia sẻ với bạn một cuộc sống khiến trái tim rung động, thay vì làm đôi chân run rẩy. Và tôi sẽ tiếp tục tìm kiếm câu trả lời.
Như mọi khi.
Quay lại danh sách
Trang chủ
