Ich, die ich mich früher extrem gehasst und verachtet habe, habe gelernt, mich selbst zu mögen. Früher habe ich mich gequält und mir die Schuld gegeben, wenn die Dinge nicht so liefen, wie ich es erwartet hatte. Doch jetzt mag ich mich einfach und bin glücklich. Ich liebe dieses Gefühl der Befreiung.
– Englisch ohne Stress lernen und Spaß daran haben – das ist alles! Minji Lee – Gap-Year-Community / Gap-Year-Teilnehmerin / 12-wöchiges Gap Year |
# Es fühlte sich an, als würde ich von einer Klippe gestoßen, und ich war unglaublich gestresst, weil ich keinen Ausweg fand.
Ich wollte ein menschenwürdiges Leben führen und wirklich leben, deshalb meldete ich mich für eine Gap-Year-Beratung an.
Die Beratung hat Spaß gemacht. Nein, eigentlich war ich genervt. Denn jemand, den ich kaum kannte und dem ich nicht wirklich vertraute, fragte mich immer wieder, ob ich von mir erzählen könne. Aber diese Person passte sich als Erste meiner Art zu sprechen an und konnte das Gespräch zu Ende führen, selbst wenn ich meinen eigenen Weg ging. Deshalb fand ich es später doch spannend (auch wenn es sich zugleich unangenehm anfühlte).
Als ich zum ersten Mal von dem Plan hörte, war ich nicht besonders begeistert. Da wurde mir etwas klar.Selbst wenn ich das Gefühl hatte, gleich zu sterben, hatte ich mehr Angst davor, aus meinem gewohnten Rahmen auszubrechen. Tatsächlich wollte ich nach anderthalb Jahren die Persönlichkeit, die ich mir über fast zehn, oder besser gesagt fünfzehn Jahre mühsam aufgebaut hatte – meine falschen Überzeugungen –, nicht niederreißen und mir selbst begegnen.
Nach der Beratung gab mir die Beraterin Hausaufgaben. Damals fühlte ich mich, als würde ich von einer Klippe gestoßen, und fand keinen Ausweg – deshalb war ich unglaublich gestresst.
# Ich war von der Umgebung so erschöpft und überwältigt, aber diese Ausflüge ließen mich lebendig fühlen.
Selbst während der Vorbereitung hatte ich ständig seelische Zusammenbrüche. Ich war noch nie im Ausland gewesen und hatte auch nie Englisch gelernt.Außerdem hatte ich nur einmal Englisch gesprochen: kurz, als ich einen Job in einem Laden übernahm, und dabei ein paar einfache englische Sätze mit einem älteren ausländischen Ehepaar wechselte.
In dieser Zeit fragte ich mich mehrmals täglich: „Schaffe ich das überhaupt?“, „Was, wenn ich hinfahre und mir die Organe geklaut werden …?“ und „Warum habe ich das getan …?“ Damals hatte ich so große Angst vor den Blicken anderer und vor Menschen im Allgemeinen, dass ich an belebten Orten wie benommen war und mich nicht zusammenreißen konnte.
Ich musste in allem gut und überall erfolgreich sein, was alles noch schlimmer machte. Deshalb war der erste Schritt immer schwierig. Ich konnte mir nicht einmal vorstellen, meinen eigenen Weg zu gehen. Meine Ideale waren immer hoch, die Realität sah immer anders aus, und jedes Mal quälte ich mich deswegen.
Doch was meinen Zusammenbruch noch verstärkte, war mein damaliger Freund. Als ich beschloss zu gehen und es ihm sagte, wurde er zu einer Fessel, und ich zweifelte noch mehr: „Ist das wirklich so wichtig, dass ich dafür mein ganzes Umfeld zurücklasse?“ Die Antwort lautete immer: „Ich weiß es nicht.“
Nach der Beratung wurde mir klar, dass Menschen instinktiv „Ich weiß es nicht“ sagen, wenn sie die Antwort eigentlich schon kennen, sie aber nicht mögen. Auch ich kannte die Antwort in Bezug auf diese Beziehung, wollte ihr aber nur aus dem Weg gehen, weil mir die Antwort nicht gefiel.
Damals hatte ich einfach panische Angst. Aus Unwissenheit fürchtete ich mich sehr und nahm immer Rücksicht auf andere. Dabei gab es natürlich kein „Ich“. Ich schloss mich selbst völlig aus. Heißt es nicht oft, dass man die Hauptperson im eigenen Leben ist? In meinem Leben war ich immer nur eine Statistin – weder in einer Nebenrolle noch in der Hauptrolle.
Im Rückblick klingt es wie ein dummer Gedanke, aber damals schien es mir die beste und einzig logische Wahl zu sein. Und in diesem Zustand kam ich trotzdem auf die Philippinen. Ich wusste von nichts. Ich war allein, mein Handy funktionierte nicht, und ich glaube, ich fluchte mit allen Schimpfwörtern, die ich kannte.
Nach meiner Ankunft an der Sprachschule erlitt ich den nächsten Zusammenbruch. Ich dachte wirklich, man hätte mich irgendwohin verkauft. Erst da fielen mir die Worte der Beraterin wieder ein: „Geh einfach. Denk nicht nach, geh einfach.“ … Hahahaha … puh … der Zusammenbruch war erst der Anfang. Als ich das Zimmer betrat, brach ich erneut zusammen. Bei dem völlig heruntergekommenen Zustand der Unterkunft weiteten sich meine Pupillen, und als ich meine Tasche öffnete, erlitt ich den nächsten Zusammenbruch. (Ich war sogar allein im Zimmer.)
Weil ich die 500-Gramm-Grenze überschritten hatte, hatte ich Shampoo und Spülung in mein Handgepäck umgefüllt. Doch das Shampoo war ausgelaufen, und ich warf einige Sachen weg, die in meiner Tasche gewesen waren. Während ich die Tasche wusch, war ich so verzweifelt, dass ich unbewusst schluchzte. In diesem Moment hasste ich die Beraterin so sehr. Am nächsten Tag sah ich mich überall um, konnte aber keinen einzigen Koreaner entdecken. Tagsüber zog eine Mitbewohnerin ein. Sie war eine 39-jährige Taiwanerin. Ich verstand, was sie sagte, konnte aber nicht antworten, was sehr frustrierend war.
Und an diesem Abend hörte ich zum ersten Mal Koreanisch. Zwei Männer beschimpften meine Mitbewohnerin. Damals dachte ich: „Na ja, wenigstens bin ich besser als die. Warum lästern sie hinter ihrem Rücken über sie?“ … Ich hätte mir damals nicht vorstellen können, was für ein Glück meine erste Mitbewohnerin war und was für einen Zusammenbruch mir die neue Mitbewohnerin bescheren würde.
Drei Wochen lang war ich völlig am Ende. Ich konnte weder essen noch schlafen noch sprechen und kam auch den Koreanern nicht näher. Mein Körper tat weh, das Internet war langsam, und wegen Dingen wie der Dusche und der Gerüche dachte ich, ich würde verrückt.Nach einem Monat lernte ich, loszulassen und innerlich Abstand zu gewinnen. Nachdem ich mich zwei Monate lang vollständig an die Philippinen gewöhnt hatte, verlängerte ich meinen Aufenthalt um einen weiteren Monat.
Damals waren die Reaktionen der Leute ganz neu für mich. Meistens hieß es: „Du?“ Tatsächlich hatte ich zwei Monate lang ständig herumgejammert. AberZwei Monate lang hier und dort unterwegs zu sein – jedes Mal, wenn ich etwas Neues ausprobierte, hörte ich, wie sich Risse in dem Rahmen bildeten, in dem ich gefangen war. Das machte so viel Spaß.
Ich war von der Umgebung so erschöpft und überwältigt, aber diese Ausflüge ließen mich lebendig fühlen. Das erkannte ich in nur zwei Monaten.
# Zwei Monate lang trieb ich mich selbst an.
Selbst das Ich, das ich aus Korea kannte und dort gesehen hatte, war mit Illusionen vermischt, die ich mir selbst erschaffen hatte. Mein ursprüngliches Ich, dem ich im Ausland begegnete, war viel schlimmer – nein, damit überhaupt nicht zu vergleichen –, ein furchtbares, verzogenes Kind. Sie hatte all die Eigenschaften, die ich hasste. Wenn ich zurückdenke, habe ich vielleicht deshalb jemanden, der mir ähnelte, bis zum Ekel gehasst und mich trotzdem um diese Person gekümmert.
Jedenfalls war ich kindischer, als ich gedacht hatte. (Ach, eines stimmte: Immer wenn ich meinem Inneren begegnete, sah ich mein neunjähriges Ich, wie es mit dem Rücken zu mir zusammengekauert im Dunkeln saß.) Ich beschwerte mich über alles, war unordentlich, wollte nichts anfassen, wenn es nicht einigermaßen sauber aussah, und war furchtbar zimperlich.
Erst da merkte ich, wie ordentlich und angenehm die Umgebung gewesen war, in der ich gelebt hatte. Früher, wenn ich bei meiner Tante in Seoul oder anderswo außerhalb meines Elternhauses übernachtete, sagte ich meiner Mutter: „Mama … an so einem Ort könnte ich nicht leben. Weißt du, wie angenehm und schön meine Umgebung ist?“ Doch das hier war eine ganz andere Nummer.
Das Land namens Philippinen. Klar, inzwischen krabbeln mir Ameisen über den Kopf, und es macht mir nichts aus, meinen Lebensraum mit Eidechsen zu teilen. Die Beraterin sagte einmal zu mir: „Auch inmitten von Unannehmlichkeiten finden sie ihr eigenes Glück. Beobachte sie genau.“ Damals gab ich zurück: „Wenn sie im Überfluss leben würden, wären sie genauso wie wir.“
Aber inzwischen denke ich oft anders darüber. Für sie ist diese Umgebung ihre Welt, und sie leben darin und genießen ihr ganz eigenes Glück. Schon damals fand ich meine Lehrerinnen faszinierend. Als Frauen hielten sie durch und machten weiter, auch wenn man sie ignorierte oder ungerecht behandelte. In ihrer Welt und auf ihre eigene Weise fanden sie selbst in den kleinen Dingen Glück.
Außerdem wurde mir durch eine Begebenheit mit einer Lehrerinklar: „Ach, etwas, das mir selbstverständlich erscheint und das ich nie für seltsam gehalten hätte – genauso, wie mich hier vieles verwirrt, könnte auch ihre Sicht auf unsere Kultur oder Lebensweise für sie seltsam sein.“ Selbst nachdem ich hier angekommen war, suchte ich weiterhin nach Spuren Koreas, grenzte mich ab und betrachtete mich an diesem Ort als Fremde.
Mit anderen Worten: Während der zwei Monate, in denen ich mich hier eingewöhnte, ruhte ich mich nicht aus – ich arbeitete.
(Zwei Monate lang trieb ich mich selbst an. „Ich mache ein Gap Year, also muss ich mich selbst finden!“, sagte ich.)
Nach diesen anstrengenden zwei Monaten sagte ich zur Beraterin:
„Ich habe das Gefühl, dass ich die Philippinen jetzt wirklich erleben kann.“
#Die Frau, die sich früher so sehr gehasst und verabscheut hat, hat gelernt, sich selbst zu mögen.
Damals war ich so glücklich und zufrieden damit, auf den Philippinen zu sein und einfach ich selbst zu sein.Beim Tauchen habe ich vieles gespürt, vor allem: „Ich kann alles schaffen“ und „Unter meinen Füßen liegt eine andere Welt“. Auf die ausführliche Beschreibung möchte ich verzichten. Aber als ich unter Wasser zur Oberfläche hinaufsah, war ich so dankbar und glücklich, am Leben zu sein und als Gap-Year-Reisende unterwegs zu sein. Diesen Moment, glaube ich, werde ich nie vergessen können.
Etwa zu der Zeit, als ich einem älteren Koreaner besonders nahekam, konnte ich mir selbst leichter und umfassender begegnen. Gleichzeitig sagte mir mein Exfreund, dass er sich trennen wollte. Früher hätte ich den emotionalen Stress einer Trennung nicht ausgehalten und sofort gesagt, ich würde nach Korea zurückkehren. Obwohl ich im Moment der Trennung weinte und am Boden zerstört war, ging es mir besser, als ich erwartet hatte.
Ich war unheimlich gefasst. Und ich hörte die innere Stimme, auf die ich früher nicht gehört und um die ich mich nicht gekümmert hätte: „Es ist okay. Du hast dein Bestes gegeben; es ist nicht deine Schuld. Hör auf, dich um andere zu kümmern, und sei frei.“ In Beziehungen hatte ich immer die Rolle der Fürsorglichen übernommen. Gleichzeitig wollte ich diese Rolle ablegen, frei sein und von jemand anderem umsorgt werden.
Noch etwas.Die Frau, die sich früher so sehr gehasst und verabscheut hat, hat gelernt, sich selbst zu mögen. Früher quälte ich mich und gab mir die Schuld, wenn die Dinge nicht so liefen, wie ich es erwartet hatte. Doch jetzt mag ich mich einfach und bin glücklich.
#Im Moment liebe ich dieses Gefühl der Befreiung sehr.
Dieser Ort auf den Philippinen ist das erste Land meines Gap Years, meine erste Reise ins Ausland und meine erste Auslandsreise überhaupt. Die vier Monate waren so ereignisreich, dass ich viel geweint habe, aber ich war auch wirklich glücklich. Nach der Präsentation diese Woche und einem Wochenende werde ich diesen Ort nächsten Freitag verlassen.
Ich habe mich sehr verändert. Ich bin nicht mehr die Person, die nur so tut, als wäre sie stark; ich bin stärker geworden, und das verletzte neunjährige Mädchen in mir ist zu einer fünfzehnjährigen jungen Frau herangewachsen, die mich mit einem strahlenden Lächeln begrüßt.
Ich kann die Welt jetzt mit anderen Augen sehen und habe gelernt, mit dem Stress umzugehen, der entsteht, wenn ich etwas ausprobiere und mich herausfordere – zumindest bis zu einem gewissen Grad. Ich war schon immer ziemlich sensibel, habe eine ausgeprägte Wahrnehmung und drücke mich durch den Raum aus.
Früher habe ich mich selbst getäuscht und eingeschränkt, weil ich anders war als die anderen. Jetzt kann ich diese Sensibilität und Ausdrucksweise jedoch positiv nutzen. Früher dachte ich, ich würde den Raum durch meine Gefühle wahrnehmen. Heute spüre ich, wie ich mit dem Raum eins werde.
Im Moment liebe ich dieses Gefühl der Befreiung sehr.
#Meine persönlichen Reiseziele auf den Philippinen
Bohol – 2 Nächte, 3 Tage
Wir waren ohne Reiseführer unterwegs: Am ersten Tag machten wir eine Glühwürmchentour. Am zweiten Tag mieteten wir ein Auto mit Fahrer und verbrachten einen aktiven Tag mit Seilrutschen, einem Sprung ins Wasser, einer Fahrrad-Seilrutsche und einer ATV-Tour. Am letzten Tag machten wir auf dem Rückweg zwei Tauchgänge. Es war sehr abwechslungsreich und unterhaltsam, und ich konnte unglaublich viel erleben.
Und dann noch das Tauchen. Die Beraterin hatte mir davon abgeraten, aber es hat mich so sehr beeindruckt und so viel in mir verändert, dass ich es unbedingt empfehlen möchte. Meistens habe ich Unterwasser-Ausflüge gemacht =)
# Meine Tipps fürs Gap Year
(Sprache)
Ob du die Wörter kennst oder nicht: Ein Englisch-Koreanisch-Wörterbuch würde ich nicht empfehlen. Vokabeln zu lernen ist zwar in Ordnung, aber man sollte sie besser nicht starr auswendig lernen. Am besten löcherst du die Lehrkraft, bis du die Wörter ganz natürlich verwendest.
Jedenfalls unterscheiden sich unsere Aussprache, die Aussprache der Lehrkräfte und der Sprachgebrauch jeweils durch unterschiedliche Akzente. Rate nicht, wenn du ein Wort nicht kennst. Frag am besten sofort die Lehrkraft und bitte sie, Beispielsätze zu bilden.
(Mahlzeiten)
Das Essen ist im Allgemeinen kräftig gewürzt. In der Schulkantine ist es milder, aber wer fade Speisen gewohnt ist, wird überrascht sein. Generell ist es süß und salzig. Trotzdem sind die frittierten Gerichte am besten.
(Was man mitbringen sollte)
Wenn du empfindlich bist, empfehle ich dir dringend, Feuchttücher, Toilettenpapier, Binden und eine eigene Decke mitzubringen.Das kann ich nur empfehlen. Anfangs hat mich der muffige Geruch des Toilettenpapiers hier ziemlich aus der Bahn geworfen. Außerdem wollte ich nicht einmal, dass die Bettwäsche meine Haut berührt, also habe ich mich in der ersten Nacht in eine Decke eingewickelt. Für die seelische Gesundheit ist es auch gut, sich schon vorher mit den Philippinen vertraut zu machen.
(Ein Wort an die Teilnehmenden)
Erwarte nichts. Male dir keine besonderen Fantasien aus und stell dir nicht vor, dass sich etwas ändern wird, wenn du Korea verlässt. Denk auch nicht darüber nach, wie das Leben danach sein wird. Ein Berg ist ein Berg und Wasser ist Wasser.Lass dich einfach treiben, und du wirst ganz natürlich deine eigenen Veränderungen und dich selbst kennenlernen.
Mein Gap Year war
Erfahrung ★★★★★
Da es meine erste Auslandsreise war, möchte ich ihr unabhängig davon, ob sie gut oder schlecht war, allein für die Erfahrung fünf Sterne geben. In diesem Land hatte ich mein ganz persönliches Erwachen.
Lernen ★★★★☆
Hier habe ich kein Englisch gelernt. Ich bin im allgemeinen Programm, habe aber alle Kurse in großen Gruppen ausgelassen und die Unterrichtszeit damit verbracht, mit den Lehrkräften zu reden und Zeit zu verbringen – so wie bei IPS. Was Lebenserfahrungen angeht, ist es das Beste, besonders wenn es darum geht, loszulassen und Dinge anzunehmen.
Umgebung ★☆☆☆☆
Hier wurde mir zum ersten Mal bewusst, wie schön und sauber die Umgebung war, in der ich in Korea gelebt habe, und wie anspruchsvoll und schwierig ich sein kann. Das Wasser ist kalkhaltig. Und ich hätte nie gedacht, dass ich in meinem Leben einmal so riesige Kakerlaken sehen würde.
Sicherheit ★★☆☆☆
Das Land ist nicht besonders sicher. Es ist riskant. Benutze dein Handy niemals auf der Straße. Deine Tragetasche (Öko-Beutel) solltest du am besten nur in der Akademie verwenden. Trage nichts in den Händen. Wenn möglich, empfehle ich außerdem eine Tasche mit Schloss.
Freizeit ★★★★☆
Es kommt darauf an, was du daraus machst. Für mich gehörte nach der Eingewöhnungszeit die ganze Woche mir. Selbst während des Unterrichts kann es zugleich Freizeit und Lernen sein, wenn du die Lehrkräfte davon überzeugen kannst, dir zu helfen.
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