29. Gap-Jahr-Reisende Go Ara
11-monatiges Gap Year
Ein Gap Year, in dem ich mein Ballettstudium unterbrach, um im Ausland Freiwilligenarbeit zu leisten, unter anderem in der Mongolei.
Motivation
#1. „Diese ‚gehörlose‘ Person wird ihre Träume wirklich wahr machen.“
Hast du dir jemals vorgestellt, die Kunst des „Balletts“ mit dem Element „Hörbehinderung“ zu verbinden?
Wenn du mich fragst, wo meine Verbindung zum Ballett begann, kann ich das nur schwer sagen. Ich tanze schon seit meiner frühesten Kindheit Ballett, und damals liebte ich es, schirmförmige Tutus zu tragen und auf den Zehenspitzen zu tanzen. Doch als ich das „richtige“ Ballett kennenlernte, das fortgeschrittenes Training erforderte, wurde mir meine Behinderung wieder bewusst, die ich vergessen hatte.
Es lag an meinem „Mangel“ an Gehör, das fürs Tanzen unbedingt notwendig ist. Nachdem ich in der Mittelschule die Moskauer Staatliche Akademie für Choreografie in Russland besucht hatte, entflammte meine Leidenschaft fürs Ballett erneut. Während dieser Zeit sagten die Menschen um mich herum: „Go Ara ist wirklich jemand, der alles erreicht, wovon er träumt.“ Es gab eine „Geschichte“.
#2. Vom Weg abkommen und ein neuer Anfang
Wie viele andere hatte auch ich einen Traum.
Über 20 Jahre lang stand ich auf der Bühne – von der Kunsthochschule bis zum Graduiertenstudium –, trug rosa Spitzenschuhe und strebte danach, im Rampenlicht zu stehen. Doch durch mein unermüdliches Streben nach dem Tanz musste ich vieles aufgeben, um meinen Traum zu verwirklichen.
Ich hielt es für selbstverständlich, auf Dinge zu verzichten, die andere genießen konnten, wenn es dem Tanz diente. Irrtümlicherweise dachte ich, ich müsse an Überzeugung, Stolz und sogar Strenge festhalten – genau den Werten, die mir durch meine starre Ausbildung eingeprägt worden waren –, und betrachtete das als selbstverständliches Lebensziel.Tiefkam ich an.
Meine Studienzeit, in der ich mich pflichtbewusst ganz auf den Tanz konzentriert hatte, endete mit Zweifeln daran, ob dies wirklich das Studentenleben war, das ich mir wünschte. Während meines Graduiertenstudiums nahm ich sogar an einem Supermodel-Wettbewerb teil, gewann den Titel World Miss University und Miss DEF Korea und vertrat Korea bei Miss DEF World (Tschechien). Dabei geriet mein Traum aus der Bahn und verwandelte sich in etwas Schreckliches. Überall, wohin ich zu gehen versuchte, brach alles zusammen, und je mehr ich die Dinge zu richten versuchte, desto mehr zerfiel alles. Man behandelte mich, als wäre ich eben so jemand.
Obwohl ich mehrmals täglich wiederkehrende Brustschmerzen und leichte Panikattacken hatte, schrieb ich an meiner Abschlussarbeit. Außerdem musste ich meine Energie und Zeit in eine exklusive Liga „nur für sie“ stecken, die auf der Beibehaltung einer Pyramidenstruktur bestand, statt die Kunst voranzubringen. Dort fand ich keine Motivation.
Auch fühlte sich der straffe Zeitplan eher nach „Erschöpfung“ als nach Weiterentwicklung an. Selbst nachdem ich unzählige glänzende Ovationen erhalten hatte – den Lohn der Bühne –, fragte ich mich, ob ich das Auftreten wirklich genossen hatte. Da beschloss ich, dass mein Schulleben vorbei war.
Eines Tages, als ich mich nur noch mit Mühe an meinen „Lebensmut“ klammerte, setzte die Geste eines mongolischen Freundes mein ungeplantes „Gap Year“ in Gang.
Geschichten aus dem Gap Year
#1. Drei Wochen in der Mongolei
Ich flog 2.000 Kilometer weit, das Herz klopfte mir, als würde ich ein Idol aus meiner Kindheit treffen, und blieb im Land des Windes und der Steppe. Die weiten Rennen über die Graslandschaften ließen mich die moderne Zivilisation der Städte vergessen, an deren sauber gepflasterte Straßen und beißenden Rauch ich aus Korea gewöhnt war. Die grenzenlose Steppe weckte in mir den Instinkt, wild loszurennen, doch mein Körper war schwach und der Raum schien unendlich weit.
Die Steppe wird zu einer Straße mit endlosen Fahrspuren,
Der Weg, den ich gehe, und der Weg, den mein Auto fährt, werden zu neuen Straßen.
Und jeder wird hinter sich seinen eigenen neuen Weg schaffen.
Ich glaube, die Redewendung „Die Zukunft sieht rosig aus“ ist für solche Momente gedacht. Die unvermeidliche Entscheidung, abseits der Straße zu fahren, war langsam und unbequem, aber menschlich, warm und tiefgründig. Wenn ich an die „Mongolei“ dachte, kamen mir zunächst das Reich von Dschingis Khan in den Sinn – der mehr als die Hälfte des Kontinents eroberte, aber in der Staatsführung unerfahren war –, ebenso die Beziehungen zu Goryeo, die weiten Steppen und der sie umspannende blaue Himmel sowie die öden Wüsten. Peinlicherweise fiel mir nichts Weiteres zur Mongolei ein. Das war alles, was ich mir vorstellte; so zeigte sich mir die ganze Mongolei.
Überraschenderweise war es jedoch schwierig, in der Mongolei Überreste von Dschingis Khan zu finden. Es gab kaum Denkmäler, denn die Mongolen lebten historisch als Nomaden in beweglichen Behausungen, den Gers, und hinterließen keine Gegenstände oder Relikte, die mit ihnen selbst verbunden waren. Vielleicht wirkt es deshalb auf diesem Land schnell wie ein vergebliches Unterfangen, über Zivilisation oder Relikte zu debattieren. Und etwas mit Gewalt zurückzulassen, um sich ein Denkmal zu setzen, kann manchmal eine eitle Handlung sein.
Im Ger standen auf einem Teppich nur zwei Betten, ein kleiner Schrank, ein Wasserkocher auf dem Ofen, ein Wasserbehälter, ein paar kleine Haushaltsgegenstände und eine Tasche. Als mir klar wurde, dass all dies das absolute Minimum zum Wohnen, Essen und Anziehen darstellte, wurde mir bewusst, dass ich viel zu viel besaß, und ich machte mir Vorwürfe, weil ich mich nicht ohne Weiteres von den Dingen trennen konnte, an denen ich hing. Ich konnte einfach das Unnötige wegwerfen und unbeschwert leben.
Am letzten Morgen wurde mir Suutei Tsai (Milchtee) angeboten. Normalerweise schmeckt er herzhaft, doch an diesem Tag war er so süß wie die Milch, die nach einer Schüssel Cornflakes übrig bleibt. Mir halfen nicht so sehr die oberflächlichen Kenntnisse der mongolischen Geschichte – Xiongnu, Göktürken, russische und Qing-Herrschaft, sozialistische Revolution, demokratische Wahlen, Urbanisierung – dabei, die Mongolei besser zu verstehen, sondern vielmehr die Zeit, die vom Geruch des Arols und der Gärung des Airags durchdrungen war, sowie die friedvolle, gelassene und menschliche Art der Mongolen, die beim Durchqueren einer wasserarmen Steppe auf ihre Kinder achten, Mahlzeiten zubereiten und unzählige andere, unsichtbare Hausarbeiten verrichten. Vor allem wurde „Schamanismus“ zu einem weiteren Schlüssel, um die Mongolei zutiefst zu verstehen.
Tatsächlich ist die unsichtbare „Zeit“ als Konzept etwas, das wir willkürlich festlegen – ein Uhr, zwei Uhr – und nach dem wir leben. Doch als ich hierherkam und vom Alltag befreit war, in dem ich dem von Menschen geschaffenen, in Abschnitte unterteilten System namens Zeit hinterherjage und an ihm festhalte, schien es, als würde die Zeit selbst verzerrt. Ich machte mir keine Gedanken mehr darüber, wie die Zeit verging, sondern spürte einfach mit meinem Körper, wie die Sonne auf- und unterging.
Die Mongolei hat viele Verlockungen zu bieten. Das Reich Dschingis Khans – und obwohl es dort scheinbar nichts als Wind und Steppe zu sehen gibt, ist dieser Ort zugleich leer und erfüllt. Nachts scheint der Himmel bereit, Sterne über deinem Kopf auszuschütten. Wie wundervoll das ist! Diesen traumhaften Ort nenne ich „Mongkol“ (die Gestalt eines Traums).
Der Weg, den ich zurückgelegt habe, verblasst am Horizont,
während sich der Weg, den ich noch gehen muss, in die entgegengesetzte Richtung endlos erstreckt.
Es ist, als wäre dies der Weg, den ich gelebt habe, und die Gestalt des Weges, auf dem ich leben muss.
#2. Eine weitere Begegnung – Zivildiplomatin werden
Nachdem ich die Mongolei ohne große Planung in ihrer grünsten Zeit besucht hatte, wurde ich von der Korea Foundation für die KF Korea Youth Delegation empfohlen und suchte erneut eine unbekannte Begegnung. Ich war nichts Besonderes, doch als ich an diesem Programm teilnahm, dessen Hauptzweck der „Austausch“ war, reiste ich als zivile Diplomatin nach China. Zur Information: Das Programm umfasst sowohl nichtbehinderte als auch hörbehinderte Teilnehmende. So konnten wir nicht nur die Geschichte und Kultur Chinas kennenlernen und verstehen, sondern auch als Menschen Gemeinsamkeiten entdecken.
Ein gedämpftes Weiß, kreideartig, und sehr alte Steinböden. Beim Umherstreifen durch die Gassen fielen ungewöhnlich viele Mauern und Gebäude mit ausgeprägten Oberflächenstrukturen auf. Dieser Ort war Hangzhou.
„Der Weg“ führt zum Platz, und der Weg wiederum schafft eine „Richtung“.
Folgt man dieser Richtung, trifft man auf einen weiteren Weg und neue Menschen.
Und am denkwürdigsten war, dass in diesem Programm Tränen angekündigt worden waren. Wenn man etwas Großartigem begegnet, was immer es auch sein mag, bleibt einem oft die Sprache weg. Tatsächlich wuchs ich als gehörlose Person in der hörenden Gesellschaft auf und trat erst vor zwei Jahren der Gehörlosengemeinschaft bei, deshalb beherrschte ich die Gebärdensprache nicht gut. Bei dieser Begegnung brachte mich ein Lied, das in Gebärdensprache – der Sprache der Hörbehinderten – vorgetragen wurde, zum Schweigen und zu Tränen.
Wunderbar vermittelten die Fingerspitzen Klang und Melodie, und für sie war es „Musik“. Der Trost dieser klanglosen Musik war zutiefst bewegend – sie benutzte keine Worte oder ging vielmehr über Worte hinaus. Ich tröstete mich auch damit, als Gruppenleiterin mein Bestes gegeben zu haben. Dank der wertvollen Menschen, die meine vielen Schwächen annahmen und mich unterstützten, war ich in vielerlei Hinsicht dankbarer denn je. Es war eine Zeit, in der jede und jeder von uns ein wenig fehlte und die anderen jeweils ein wenig ergänzte. Ich bin froh, dass es nicht perfekt war. Danach schloss ich China und die Menschen dort in mein Herz.
#3. Eine Mentorin nur dem Namen nach in der Wüste
Hast du schon einmal gehört, dass man in der Wüste Bäume pflanzen kann? Nachdem ich China und seine Menschen in mein Herz geschlossen hatte, reiste ich erneut nach China – diesmal als Mentorin für Future Forest (Korea-China Youth Cultural Association), die dieses Programm organisiert. Doch erst als ich in die Wüste kam, wurde mir klar, dass mir die Qualifikationen fehlten, um den Titel „Mentorin“ zu tragen.
Dieser Ort ist eine endlose, öde Wüste
Wie viel weiter müssen wir noch gehen, bis diese durstige Wüste endet?
Da ich noch nie in einer Wüste gewesen war und mir nicht vorstellen konnte, wie einsam und beschwerlich es sein würde, sie zu durchwandern, fuhr ich mit dem Zug von Peking in eine Wüste in der Inneren Mongolei. Dort, mitten in der Wüste, stapfte ich voran und ging manchmal rückwärts. Als ich die Fußspuren der anderen sah, die mit mir unterwegs gewesen waren, tröstete mich der Gedanke, dass ich durchgehalten und in guter Gesellschaft gewesen war.
Als ich auf allen vieren den trockenen Sandhügel hinaufkroch, fanden die Sandkörner ihren Weg in meine Schuhe und sogar in meine Socken, und ich musste mich mit ihnen herumschlagen. Wenn Sandkörner eines nach dem anderen dazukommen, werden sie schwer – warum also sagt uns die Welt, wir sollten schwerer werden? Die Sandkörner, denen ich in diesem Moment begegnete, als ich vielleicht selbst schwerer werden wollte, schienen mir sagen zu wollen, dass sie, weil sie leicht sind, an nichts gebunden sind und weit fliegen können, um die große Welt zu sehen.
Als ich in der Wüste einen jungen Baum pflanzte, spürte ich, dass selbst sehr kleine Dinge Großes werden können. Dass Menschen einander achten und verstehen sollten und jeder das Recht hat, sich freiwillig zu begegnen und auszutauschen. So wurde alles, was ich erlebt hatte, zu Sandkörnern, und ich begann, eine Wüste in meinem Herzen zu tragen.
Gap Year und was danach kam
#1. Meine Geschichte und mein Weg werden zu meinen Referenzen
In einem Bildungssystem, das mir keine Gelegenheit gab herauszufinden, was ich wirklich wollte, und ohne zu wissen, worin der Sinn des Lebens lag, strengte ich mich ständig an, aus Angst, zurückzufallen; niemand sagte mir, warum ich das tun musste. Doch mit der Zeit erkannte ich, dass alle ihren eigenen Zielen entgegenliefen. Statt widerwillig Dinge zu tun, nur um meinen Lebenslauf aufzupolieren, verfolgte ich, was ich wollte, und durchlief ganz selbstverständlich verschiedeneProzesseIm Laufe dieser Erfahrungen sammelten sich meine Referenzen nach und nach an.
Mit anderen Worten: Meine „Geschichte“ wurde zu meinen Referenzen. Als ich versuchte, nur Ergebnisse zu erzielen, ohne den Weg zu genießen, war das schmerzhaft. Weil ich den Weg genoss, kamen gute Ergebnisse ganz von selbst. Dank dessen werde ich heute zum Glück nicht nur für Auftritte, sondern auch für Vorträge und Dokumentarfilme angefragt. Tatsächlich schütte ich bei Freunden, die mich gut kennen, immer noch oft mein Herz aus.
#2. Was ich weiß, was ich nicht weiß und was mir bewusst wird
Manchmal fühlt sich Wissen wie Medizin an, manchmal wie eine Krankheit. Doch es gibt Momente, in denen ich empfinde, dass Nichtwissen wirklich eine Sünde ist. Früher dachte ich, eine Reise beginne, sobald man das Haus verlässt. Aber die Vorstellung, man müsse von zu Hause weg, um vieles zu sehen und zu fühlen, ließ das Reisen tatsächlich beschwerlich erscheinen.
Vor allem das Leben in der Mongolei, wo mein Gap Year begann, lehrte mich, dass es wertvoll ist, gelegentlich loszulassen und sich Zeit zum Nachdenken zu nehmen – auch mitten im Alltag und nicht nur auf Reisen. Wie glücklich kann man sich schätzen, wenn man sich irgendwann im atemlosen Lauf des Lebens zurücklehnen und wieder zu Atem kommen kann. Während des Laufens kann man das Wertvolle weder sehen noch spüren, weil man ganz mit dem Rennen beschäftigt ist. Außerdem waren die inneren Konflikte, die ich erlebt hatte, angesichts der endlosen, grenzenlosen Graslandschaften bedeutungslos. Von den Nachfahren Dschingis Khans lernte ich, dass der Versuch, zu viel in sich aufzunehmen, nicht gleichbedeutend mit Vollendung ist.
Und mitten in einer kargen Wüste ohne Wegweiser wurde mir etwas klar. Jedes Sandkorn, dem ich in der Wüste begegnete, nahm meine Gedanken gefangen. Doch als ich wieder auf ebenem Boden war und meine Schuhe und Socken ausschüttelte, waren die unzähligen Körner, die herausrieselten, letztlich die „Lebenswege“, die ich durchlaufen hatte. Sie bedeuteten, dass ich diese lange Zeit mit unzähligen unsichtbaren Gefühlen durchgestanden hatte.
Ein Leben zu führen, das man nur einmal hat, wie eine Reise ohne Rückfahrt, ließ mich erkennen, dass ich mich nicht verirrt hatte, weil der Weg verschwunden war, sondern weil es zu viele Wege gab. Deshalb verbringe ich gerade ein „selbst gewähltes Gap Year(Sabbatical)
#3. Letztlich ist es einfach „ein Teil des Lebens“
Trotzdem liebe ich die Kunst noch immer, und inzwischen habe ich gelernt, dass sie nichts Erhabenes sein muss. Ich habe verstanden, dass sie für jeden Menschen, zu jeder Zeit und an jedem Ort einfach zum Alltag gehört und ein „Teil des Lebens“ ist, der aus jeder Handlung erblüht.
Tanz und Schreiben sind letztlich ebenfalls im Leben verankert. Selbst unbeholfene Fähigkeiten können, wenn man mit leidenschaftlicher Liebe schreibt, für sich genommen Kunst sein. Ich verspüre nicht länger das Bedürfnis, all diesen kleinen Handlungen des Lebens, die sich so selbstverständlich in den Alltag einfügen, jeweils eine einzige Bedeutung zuzuschreiben. Ich habe auch akzeptiert, dass man nur wegen des Wortes „Kunst“ keine erhabene, glühende Leidenschaft an den Tag legen muss, als stünde man vor einer scharfen Klinge.
#4. Was man am leichtesten vergisst
Jahrelang war ich von Angst erfüllt und hatte das Gefühl, alles schnell an mich reißen zu müssen, bevor es mir weggenommen würde. Ich dachte, so müsse man eben leben.Ich entdeckte mein törichtes Ich: Die unkontrollierbare Gier wollte zu viel umarmen, und ich hielt viel zu vieles für mein Eigentum, obwohl ich unmöglich alles behalten konnte.
Wenn ich also sage: „Dafür bin ich am dankbarsten“, ist das, was man am leichtesten vergisst,ich selbstzu sein. Natürlich haben mich die Menschen in meinem Umfeld dabei unterstützt, fleißig zu leben, aber ich glaube auch, dass vieles meinem eigenen Vermögen zuzuschreiben ist, Schwierigkeiten zu überwinden. Während ich ein geschäftiges Leben mit unzähligen vollgepackten Terminkalendern führte, sagte ich mir innerlich immer wieder: „Nur noch ein bisschen, noch ein einziges Mal“, und mit zäher Beharrlichkeit überwand ich alles und konnte auf eigenen Beinen stehen. Erst jetzt weiß ich wirklich zu schätzen, wie sehr ich durch viele Versuche und Irrtümer gereift bin und mich weiterentwickelt habe.
Meine Wachstumsphase liegt zwar schon lange eindeutig hinter mir, doch paradoxerweise habe ich das Gefühl, dass sich mein Blick und mein Gehör erweitern. Obwohl ich eine Behinderung habe, bedeutet das, was ich für eine „wahre Behinderung“ halte, nicht reagieren zu können, wenn das Herz entflammt. Die Gelegenheit während meines Gap Years, die kleinen zerbrochenen Teile meines verworrenen Lebens neu zu ordnen, hat sich letztlich positiv auf mich ausgewirkt. Für diesen Moment gestatte ich mir ein wenig „Nachsicht“. Ich bin glücklich, dass die kostbaren Zeiten und Menschen in mir sich stetig als mein Eigenes ansammeln.
Ein Wort an alle, die dies lesen.
#1. Sorge – der Moment, in dem alle gleich werden.
Da ich seit meiner Kindheit Ballett mache, antwortete ich auf die Frage, was ich einmal werden wollte: „Ballerina.“ Jetzt, da ich erwachsen bin, gebe ich eine realistischere Antwort: „Jetzt ist nicht der Moment, eine endgültige Entscheidung zu treffen, sondern verschiedene Dinge auszuprobieren und daraus zu lernen.“ Es gibt noch viele Wege, die ich nicht eingeschlagen habe; dies auszuprobieren und jenes zu erleben, ist nichts Schlechtes. Nichts hält ewig. Wenn man so viel wie möglich ausprobiert, macht man sich später doch weniger Sorgen, oder?
Am meisten bereue ich, dass ich so ängstlich wie ein Kind war und nicht mehr Mut aufbringen konnte. Hätte ich früher ein Gap Year eingelegt, hätte ich unbeschwerter gelebt und mir weniger Sorgen gemacht. Vielleicht hätte ich mehr gespielt und wäre weniger ängstlich gewesen. Selbst wenn das, was ich versucht hätte, gescheitert wäre, hätte ich daran glauben und darauf warten können, dass später etwas Besseres kommt. Und dann hätte ich bestimmt besser getanzt und wäre dankbarer und glücklicher gewesen.
Akzeptieren, was sich nicht ändern lässt, loslassen, was sich nicht überwinden lässt, und Veränderungen nicht ignorieren. Wohin gehen die Sterne, wenn die Nacht endet? Wohin verschwindet der Wind, wenn er nachlässt? Was liegt auf der anderen Seite der Berggipfel? Was geschieht, wenn die Wellen am Sand brechen?
Die Welt geht nicht vollständig unter; anderswo entsteht etwas Neues oder es verwandelt sich in eine andere Form. Deshalb lege ich die Last und die Sorgen meiner zwanzig Lebensjahre für eine Weile ab. Natürlich tue ich auch das Nötigste, um meinen Lebensunterhalt zu verdienen. Gleichzeitig möchte ich sagen, dass es wichtig ist, sich gelegentlich Zeit für sich selbst zu nehmen.
#2. Langweilig zu leben ist ein Verbrechen an der Jugend.
Ich weiß nicht, ob ich mit 20 km/h durchs Leben raste, weil ich in meinen Zwanzigern nur auf eine einzige Bühne starrte und probte. Jedenfalls habe ich nicht das Gefühl, mein Leben in aller Ruhe genossen zu haben. Ich erinnere mich daran, ständig in Eile und voller Unruhe gewesen zu sein und mich immer davor gefürchtet zu haben, was passieren könnte. Selbst als ich mich durchkämpfte und weder Grundsätze noch Pläne festlegen konnte, brodelten meine Leidenschaft und Neugier unaufhörlich. Während des Studiums strengte ich mich also sehr an, ohne viel zu wissen. Hätte ich nur richtig gesteuert, wäre das Tempo meines Lebens vielleicht kein Problem gewesen.
Natürlich gibt es, solange man lebt, weder endgültigen Frieden noch Ruhe. Aber vielleicht wollte ich einfach nur ab und zu das Fenster öffnen, um die Brise zu spüren, an geliebte Menschen zu denken und zu lächeln, die Landschaft jenseits des Autofensters zu betrachten und dankbar dafür zu sein, dass ich meinem Ziel entgegenfahren kann.
Langsam voranzugehen und jeden Schritt auszukosten, könnte tatsächlich der schnellere Weg sein – und der Weg, mehr zu besitzen. Vielleicht muss man weder schnell vorankommen noch viel haben. Was mir heute wichtig erscheint, ist, so zu leben, dass man jeden Schrittauskostet– das ist wirklich angenehm, macht glücklich und gibt ein Gefühl der Geborgenheit. Und ich frage mich, ob genau das „Stabilität“ bedeutet. Ich genieße das jetzt.
#3. Die „tiefste“ Beziehung, die man im Leben haben kann.
Schlechte Nachrichten verbreiten sich schnell. Wenn man also das Haus nicht verlässt, verfällt man leicht der Illusion, die ganze Welt sei im Chaos. Ich finde, man sollte versuchen, Nachrichten zu schaffen, die wirklich das Herz erwärmen. An Orten, die man nicht sehen kann, entstehen unzählige schöne und wunderbare Geschichten.
Außerdem ist alles, was man erlebt, eine gute Gelegenheit, im Leben Perspektive und Weisheit, soziale Fähigkeiten, den Umgang mit anderen und Rücksichtnahme zu entwickeln. Das macht meiner Meinung nach die Zwanziger aus. Wahrscheinlich sind sie auch die unsicherste Zeit.
Geh langsam, aber mach keinen Schritt zurück.
Mögen deine Schritte von größerem Mut getragen sein und deine Füße auf festeren Entschlüssen stehen.
Möge die Auszeit zum Aufladen zum Anstoß werden, der mich mit so viel Eifer erfüllt, dass selbst meine Wurzeln in Bewegung geraten.
Es mag abgedroschen klingen, aber ich glaube, dass ich noch viel lernen muss und noch nicht am Ziel bin. Die „Ungewissheit des Lebens“ übersteigt alles, was man sich vorstellen kann. Doch jedes Mal, wenn man ihr mit eigener Kraft begegnet, möchte ich erzählen, dass ich mir stets den SatzEin Kind wird erwachsenvor Augen halte.
Und ich bin stolz darauf, wie ich als junger Mensch in dieser Zeit, in der ich lebe, umherirre. Selbst wenn ich manchmal leichtsinnig dahintreibe, wächst in dieser Zeit nach und nach meinwahres SelbstIch glaube, es liegt daran, dass sich gerade alles anhäuft. Mir gefällt, wie ich jetzt aussehe.
In diesem Moment meines Lebens – nach all dem atemlosen Rennen, wenn ich mich zurücklehnen und innehalten kann – bin ich wirklich glücklich, mit euch ein Leben teilen zu können, das das Herz höherschlagen lässt, statt die Beine zittern zu lassen. Und ich werde weiterhin nach Antworten suchen.
Wie immer.
Zurück zur Liste
Startseite
