Séjour pendant une année de césure à Paris, France — témoignage | Je suis devenue plus honnête envers mes émotions et j’ai gagné en courage

#Je suis devenue plus honnête envers mes émotions et j’ai gagné en courage #J’ai appris à apprécier la beauté de Paris et retrouvé un nouvel élan vital #J’ai ressenti la liberté d’échapper au regard des autres

Auteur: Jeong Yuna
Pays / Ville: Europe/France/Paris
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À un moment donné, Paris a commencé à me sembler belle. C’était bien le Paris que j’avais vu la veille, une semaine auparavant et sur des cartes postales lorsque j’étais en Corée, mais des scènes nouvelles et magnifiques ont commencé à attirer mon regard. C’étaient de beaux paysages que je n’avais pas remarqués parce que je n’avais pas réussi à me concentrer sur mes propres sentiments.

-Séjour d’année de césure à Paris, en France / Jeong Yuna, groupe d’année de césure, voyageuse en année de césure / 8 semaines de césure

Déclencheur

En affrontant la réalité, j’ai renoncé aux rêves de mon enfance et j’ai vécu en suivant l’exemple des autres, au point d’oublier ce que je voulais vraiment faire. Ne voulant pas être prisonnière de tout ce que je devais faire, j’ai décidé de prendre une année de césure pour découvrir ce qui fait vraiment battre mon cœur et ce que je veux réellement faire.

Le Paris que j’ai découvert pour la première fois n’était ni assez romantique pour faire battre mon cœur ni si époustouflant de beauté qu’il m’en coupait le souffle.

Lors de ma première sortie, je me suis contentée d’acquiescer calmement, en me disant que les endroits où vivent les gens se ressemblent tous. Pendant mon séjour en France, j’ai décidé de ne rien attendre d’extraordinaire et de m’accorder simplement un peu de sérénité intérieure.

Au début, parcourir Paris seule me déconcertait. Jusqu’alors, j’avais eu l’impression qu’il s’agissait de lieux où je devais aller, de choses que je devais faire, comme...ce que les autres avaient décidéJ’avais vécu en faisant ce que les autres avaient décidé, alors pouvoir faire ce que je voulais pour la première fois me semblait gênant et inconfortable. Dès que je sortais de mon logement, j’étais complètement seule ; sans que l’avis de qui que ce soit puisse m’influencer, je pouvais décider par moi-même et exprimer clairement ce que je voulais et ce que je voulais faire. Bien sûr, l’ambiance parisienne ne me lançait pas de regards étranges et ne réagissait pas, quoi que je fasse. Ainsi, j’ai pu réaliser peu à peu les petites choses que j’avais envie de faire.

À un moment donné, Paris a commencé à me sembler belle. C’était bien le Paris que j’avais vu la veille, une semaine auparavant et sur des cartes postales lorsque j’étais en Corée, mais des scènes nouvelles et magnifiques ont commencé à attirer mon regard. Pendant ce temps,mes propres sentimentsC’étaient de beaux paysages que je n’avais pas remarqués parce que je n’arrivais pas à me concentrer sur mes propres sentiments.

En regardant ces paysages que je regrettais chaque jour de ne pas avoir contemplés, je me suis demandé pourquoi je ne les avais pas appréciés plus tôt. La vie est trop courte pour ne faire que les choses que je veux voir et faire.J’ai aussi trouvé tellement dommage d’avoir effacé certaines parties de moi-même pour me conformer aux normes des autres et de ne pas avoir pu exprimer fièrement que j’avais des choses que je voulais faire et des choses que je voulais dire.

« J’ai pleuré à chaudes larmes dans l’avion pour Paris. J’étais tellement fière de moi. » En discutant avec la jeune femme qui m’avait accompagnée à Paris pour notre séjour de césure, j’ai été surprise par son récit. Elle avait pleuré devant les autres — et elle le racontait sans en avoir honte ! J’ai d’abord été un peu déconcertée, puis j’ai envié ma compagne, qui montrait ouvertement sa vraie personnalité.

À l’inverse, je m’étais toujours maintenuesous le regard des autres,comme entravée. Comme j’avais moi-même tendance à juger les autres, je pensais qu’ils me jugeraient de la même façon. C’est pourquoi je ne pouvais pas faire ce qui me plaisait. Même quand j’avais envie de pleurer parce que les choses ne se passaient pas comme je le voulais, je faisais toujours semblant d’être confiante et forte, sans pouvoir révéler mes vrais sentiments. Pourtant, si j’étais montée calmement dans l’avion pour Paris, j’ai tellement pleuré dans celui du retour que je me suis moi-même surprise.

J’ai encore du mal à sangloter à voix haute. Mais le tout petit courage que j’ai eu à Paris, lorsque j’ai fait pour la première fois ce que je voulais sans penser au regard des autres, a peu à peu grandi. Grâce à ce courage grandissant, j’ai pu m’affranchir du regard des autres et être honnête avec mes émotions. Avant, par souci de la réaction des autres, j’aurais remplacé ma tristesse par un soupir ; maintenant, je peux la montrer telle qu’elle est.

Comme une balle qui doit toucher le sol pour rebondir avec plus de force, j’ai l’impression d’avoir fait de cette tristesse sincère un tremplin pour la laisser derrière moi et trouver la force de rebondir. Maintenant, j’ai...du courageMême si je regrette d’avoir quitté Paris, qui m’a donné du courage, maintenant que j’ai appris à écouter mon cœur et mes émotions, je vais m’efforcer de vivre avec passion en poursuivant ce que je veux vraiment faire. Je ne me mentirai pas ; je serai honnête avec mes propres sentiments !

Anecdote

Je regardais le paysage seule au bord de la rivière lorsqu’un vieil homme qui ne parlait pas anglais s’est soudain mis à me parler. Il continuait en français, alors une conversation semblait impossible et j’allais passer mon chemin. Mais il tenait tellement à échanger que je l’ai écouté attentivement. Il n’arrêtait pas de me remercier, en disant qu’il était sculpteur et que mon apparence lui avait donné une belle inspiration.

Au début, j’ai soupçonné de mauvaises intentions, mais en parlant avec lui, j’ai compris que c’était un vieil homme gentil au sourire chaleureux. Nous avons discuté un bon moment, nous nous sommes serré la main, puis nous nous sommes quittés. C’était étrange et réjouissant d’avoir inspiré quelqu’un, mais surtout, j’ai adoré que nous puissions nous comprendre et échanger même quand les mots ne suffisaient pas. Je ne me souviens plus comment nous avons communiqué — ce n’était ni en français ni en anglais — mais je n’oublierai jamais le sourire de ce monsieur ni ce moment agréable.

Mon année de césure

Expérience ★★★★★

J’ai pu vivre beaucoup de choses que je n’aurais pas vécues si j’étais restée en Corée. Il y a eu beaucoup de bons moments, mais aussi de mauvais, et je les considère comme le prix des expériences que l’argent ne peut pas acheter.

Apprentissage ★★★★★

Les échanges avec des personnes très diverses ont changé mon point de vue et élargi mes horizons.

Environnement ★★★★☆

L’absence d’espace personnel était contraignante, mais j’ai vécu confortablement et sereinement dans le logement.

Sécurité ★★★★☆

Très rarement, lorsque je sors.À part quelques expériences où j’ai eu l’impression que les Asiatiques étaient ignorés, j’ai vécu en sécurité, sans incident majeur.

Loisirs ★★★☆☆

Il y a plus de tâches pour aider à la maison d’hôtes que je ne l’avais prévu. Je ne pense donc pas avoir pu disposer d’autant de temps libre que prévu.